berabuk dah blog aku ..

asalamualaikum... wah wah wah .. lama nya aku tak berblog  nih.. eheheheheh.. dah bersawang benor blog nya ...lama aku tak menulis , lama aku tak merapu.. apa cerita aku nak tulis aku pun tak tau .. banyak menda aku buat dalam 4 bulan nih.. antaranya.. aku pi melancong ke negara china dgn bapak aku dan kaum keluarga mak tiri aku.. boleh la syok juga.. tapi boring juga pun ada .. maklum la pi dgn gang gang org tua.. pi pun tempat tempat mengarut, tempat jual jade la, tempat jual berlian la, tempat jual jual kapet la, tempat sutera la.. adoii tak leh masuk betul .. yang best nya aku pi panjat tembok besar cina dgn bapak aku.. dah tua tua pun nak memanjat juga bapak aku nih dgn tongkat dia.. sepanjang perjalanan org duk memuji dia dah tua leh panjant tembok besar cina... yang tuh pengalaman aku paling best la.. yang lain .. hampehh.. nasib baik la aku pi free kalau aku pi kena bayar sendir.. rugi jerr.. dah la sekor amoi pun aku tak dapat.. cari cari tk dapat .. ingat kan leh wat skandal kat china.. habuk pun tarakk maaa.. 

aku tak beli apa pun kat sana.. cuma beli sovenier untuk budak opis aku jer.. kena beli la.. kalau tak beli mau kena kutuk 10 tahun.. aku beli globe.. korang tau apa tub globe.. alaaaa  benda dalam cermin bulat tuh .. sana makan tak best langsung.. bebalik sayur sayur sayur.. apa laaa .. naik boring aku .. aku pi 6 malam tujuh hari.. best tu best la.. cuma banyak juga kebosanan nya.. yang aku  sedih sket.. tada semangat kekeluargaan antara aku dgn mak tiri aku.. adik tiri aku lak muka cam sundal jer setiap kali pandang aku.. arghhh pi mampus la.. budak takder otak memang mcm tuh lerrr.. ada aku kesah ?? tarak pun..cite banyak aku bagi makan tapak kaki  saja jer...

lepas nih kalau nak pi mana mana aku emmang malas dah nak ikut bapak aku la.. tak syok.. aku ingat nak pi mana mana dgn mak aku .. best skett.. dgn bapak aku tak best la.. tah happy sangat .. insyallah ada masa aku nak jalan jalan dgn mak aku ke luar negara kalau umur aku panjang.. mana tau aku pi london ker, paris ker, istanbul ker.. israel kerr.. erkk israell?/ wahahahahah .. tapi kalaua da peluang nak juga aku pi.. ekekekeeke

berbalik kisah idup aku di malaysia.. ni yang buat aku tensen sket nih.. aku terkenal dgns orang janda anak 11.. semua nya dari fb.. adoiiiii .. umur dah 42 tahun.. body leh tahan la.. mengoda betull juga la.. cuma  aku bosan sebab dia nih mcm naks edap jerr.. wat aku mcm toy boy dia... dah sedap sedap malam tuh .. dia wat bodo lak lepas tuh.. cilakak tul.. menyesal lak aku kenal janda nih... dah la idup femily dia caca marba jerr.. aku nengok anak anak dia aku ngeri juga.. selamba jer semua mengisap rokok, mak nya pulak mcm tak ambik port jerr.. haiyaaa mcm mcm hal.. sampai ker hari nih.. aku tak jumpa dia dah.. dalam FB pun tak nampak dia on9.. aku sampai kini menyesal lak jumpa dia .. bayang kan la aku yang dia jumpa malam tuh terus ajak ke rumah .. anak anak dia siap ada semua.. aku sampai  kini tak paham lerr cara dia nih.. mcm mcm hal betul la.. tapi bagus juga dah tak jumpa nih.. tada la nak buat dosa .. malas dah aku.. aku pun tak tau mcm mana la malam tuh perkara boleh terjadi.. tu la masalah nya bila nafsu menguasai diri.. ya allah ampuni la aku.. dah la tak mau dah aku jumpa ini janda.. sudah sudah la tuh.. dah tua  aku nih .. huhhuhu

ni dah bulan 12, dah hujung tahun 2012.. mcm mana la pulak nya agak nya perjalanan aku pada tahun 2013.. sempat ker aku lalui  tahun 2013 nih?? buat nya tuhan cabut nyawa aku.. aku nih dah la banyak dosa lak dah.. agak nya la ada tak jodoh aku tahun 2013 nih.. harap harap tahun 2013 nih lagi 100 kali baik dari tahun 2012.. letih nak lalu lepas setahun setahun nih.. umur makin meningkat, dosa makin banyak saya buat... kalau tuhan balas abis la.. tah laa. aku cuma harap akau jadi manusia yang bagus pada tahun 2013.. doa dan harapan aku nak idup mcm org lain.. tu la aku harap kan sangat .. moga moga impian aku tercapai kali nih.. sebab banyak dosa la tuhan pun tk makbul doa aku nihh.. buat jahat banyak , sembahyang  tah kemana .. aku harap aku berubah  sebaik baik manusia pada tahun mendatang 2013.. aminnn!!!

salam dari saya.... :)

03/09/2012..entry aku paling baru .. masih sama jerrrrr!!

salam .. ni baru betul betul punya berabuk blog aku nih.. 4 bulan aku tak update apa apa.. punya la malas aku nih rupa nya.. eheheh .. apa nak buat kan.. sibuk buat menda lain sampai lupa nak update blog aku nih.. hari hari duk mengadap FB .. aku nih dah macam giler FB .. hari hari duk mengadap FB... biasa la cari awek , tak pun  cari skandal  kot kot sangkut.. eheheheheh.. tapi cam biasa tak berjaya dapat walau sorang pun.. aku nih agak nya kena jampi kot, tak pun kena buatan org.. sorang awak pun  tak dapat nak wat calon bini .. jawap nya membujang sampai tua la aku.. masalah nya aku nih cam sangap kat perempuan.. nafsu membuak buak.. ikut kan lojik aku nih dah 30 an patut kawin.. kurang kurang nya aku leh lempias kan nafsu dgn jalan yang betul.. tapi aku betul betul tada jodoh la.. aku sendiri tak paham kenapa berat sangat jodoh aku nih..kekadang aku prasangka yang ada org buat aku nih sampai berat tul jodoh nya.. tah tah betian sial dari sabah tuh.. bayang kan la sial tuh dah kawin.. perempuan duk batu 5 cheras tu pun dah kawin juga.. konfom dah ada anak punya.. yer la dah lima tahun aku berpisah dgn dia .. pasti dia bahagia.. arghhhh!! malas la aku nak memikir kan nya .. lantak ko la ko bahagia .. dah nasib aku begini.. apa aku leh buat .. tuhan yang nak begini .. adil tak adil tuh aku tk tau .. tah laa.. pening pening !!

terus terang aku kata kan.. aku dah tak pasti dgn kitaran idup aku.. tak nampak langsung jalan nya.. yang benar nya aku tak paham apa la masaalah aku nih.. hidup tak serupa org lain.. rutin sama jerr.. bayang kan la dalam tempoh 4 bulan aku tak update fb nih.. macam macam hal berlaku .. tah la.. nak cerita panjang sangat apa yang berlaku.. tapi banyak la menda nya .. dgn masallah duit nya, kerja nya, mcm mcm lagi la.. kengkawan lak lepas sorang sorang mendiri kan rumah tangga .. aku juga jadi bujang tua lapuk.. nampak nya masih terjebak dgn dosa la aku nih kot.. mana leh tahan.. iman dah la tak kuat .. nafsu kuat lak tuh..

bulan 9 nih mak aku dgn abg aku nak pi mekah menunai kan  haji.. aku cuma nak minta  mak aku tolong doa kan 3 menda jer sudah la.. pertama, jodoh aku... kedua, kesihatan aku .. ketiga , rezeki aku.. harap harap doa mak aku tu di terima la oleh allah .. dah la aku nih doa nya tak pernah diterima , bukan aku tak percaya dgn doa.. tapi aku paham.. org banyak dosa mcm aku nih doa nya susah nak makbul.. tapi apa aku leh buat.. aku nih  tada langsung org yang boleh membimbing aku .. tah la dah tua tua camnih pun tak boleh berpikir dgn waras.. apa la nasib aku nih agak nya ..tak abis abis dgn masalah.. nasib baik la tuhan bagi umur  aku nih panjang.. maybe suruh aku bertaubat kot.. namun  aku nih cam keldai .. tak reti bahasa.. buat juga dosa tak henti henti.. ermmmm teruk betul aku nih.. tapiiiiiiiii.. tengokkk!! alasan tapiiii tu juga aku akan keluarkan .. arghhhh!! manusia apa la ko nih zaimran.. tak sedar sedarrr lagii.. umur dah tua.. akal pendekk.. eh! ehh!! .. apsal  lak aku marah diri aku sendiri nih?? .. mental ker apa aku??  bahaya nihh.. mengucap zaimran mengucapp .. apa la yang aku pikir kan nihh.. adehhhh!! sah la aku nih dah nyanyuk sebelum tua.. adoyaiii!!

buat rakan rakan yang ada terbaca blog aku yang tersembunyi nih .. sori la yerr kalau nampak mcm aku nih merapu.. tapi aku mengaku apa yang aku tulis nih biasa nya keluar dari kotak pemikiran aku yang dah nak expired.. bayang kan la dah lama aku menulis blog , dah nak masuk setahun.. malahan dah nak ke tahun baru..tapi nampak nya cerita aku tada yang ending happy, tada keceriaan.. balik balik kemurangan, kesedihan, kepahitan dan kesakitan..

buat sementara ini, aku tetap mendoa kan kepada allah agar aku di beri kebahagian, ketenangan, kegembiraan dalam menghadapi liku liku hidup aku .. buat teman teman yang membaca atau pernah mengenali aku.. aku mohon kan doa dari kalian semua agar aku dapat mengharungi kehidupan ini dan tidak tersasar dari pegangan agama aku..hanya tuhan yang maha mengerti semua nya.. salam buat semua moga  bahagia menanti  kita.. amin!! .. asalamualaikum 

PEDIH NYA HATI INI

asalamualaikum .. per khabar semua.. dah lama aku tak menulis blog aku nih.. tah la malas kot .. yer la balik balik apa yang aku tulis tada yang happy ending .. semua nya penuh dgn tensen  jerr.. hari nih tiba tiba aku teringin nak menulis.. kenapa??.. mudah jerr.. aku serabut, tensen , tertekan.. tah kenapa aku sedih jer hati nih semenjak mula kerja sejak aku abis cuti sakit nih.. oh yerr.. aku di masukan  ke hospital kuala lipis pada tanggal 29/03/2012 hingga 8/04/2012 lebih kurang  11 hari.. sebab nya aku kena demam denggi.. aku dah kena demam ni masa di kl.. 2 hari juga la menderita kat kl .. tu la bila hidup tada berteman, tiada isteri ,hidup keseorangan .. sakit pun tanggung sendiri la.. dah 35 tahun hidup still solo lagi .. tuhan pun tak mau bagi aku jodoh nampak nya.. tak nampak langsung siapa jodoh aku.. tah la apa salah aku nih lagi.. jahat sangat ker aku nih??.. sampai kan tak layak nak hidup bahagia.. aku tak tau la apa perancangan tuhan pada aku.. yang betul nya aku dah tak larat,, lantak la apa dia nak wat pada aku ..dah dia tuhan.. maka dia berkuasa.. astarfirulahalazim!! ..aku tak tau kenapa aku cakap mcm nih.. ermmm.. cuma menunggu balasan apa lagi aku dapat agak nya lepas nih..

lama aku duduk dalam wad.. demam denggi nih mana ada ubat .. masuk air jer.. pastu ambik darah.. terperap la aku di hospital..masa aku kat hospital.. ada la juga kengkawan yang datang.. paklee , pali , lan, wan datuk,ran.mi, yang lain tak nampak muka pun .. pak sedara aku .. acik nordin ada datang..masa tuh la kita leh tau siapa yang kawan masa suka suka.. dan siapa yang kawan masa kita tengah sakit.. tapi aku dah  tak kisah.. aku kena sedar diri la .. yang aku nih dah tua .. kawan pun tak ramai dah.. yang sama baya sibuk dgn kehidupan keluarga masing masing.. aku jer masih terumbang ambing tada kesudahan.. kebetulan pulak.. si om datang  ke hospital.. dia terkejut dapat tau aku masuk wad.. yer la duduk serumah tapi dia mana ader.. dia keluar pi tabligh 40 hari.. mana l tau aku amsuk hospital.. aku lak tada la nak call dia bagitau aku sakit..si am jer la tinggal sensorang kat umah masa aku masuk hospital kuala lipis.. nasib baik aku masuk hospital kuala lipis , ada mak aku yang jaga.. buat nya aku masuk hospitak kuala lumpur sapa la nak jaga kan.. ermm!!

demi allah aku rasa sunyi sangat sekarang nih.. aku sayu jer.. terasa diri aku kesorangan .. masa sakit tuh mcm mcm aku terpikir.. kalau la aku hidup keseorangan jer lepas nih camner agak nya.. mak aku pun dah tua.. dia pun tak tau la camner umur nya.. kalau mak aku tada .. kesorangan la aku ..sepi rupa nya hidup aku nih.. sampai bila la aku mcm nih??.. ermm patut kah aku bercinta jer dgn sorang budak perempuan yang bernama farah nih?? .. oh yer .. farah! satu nama yang aku kenal dalam fb , aku dah jumpa dia dah masa dia turun kuala lumpur..tapi aku langsung tada perasaan apa apa pun pada dia.. aku tak tau kenapa aku mesti kenal dgn org yang salah.. sebab aku langsung tada apa apa rasa bila dgn dia.. aku bukan memilih.. tapi jika dia nih jodoh aku minta tuhan tunjukan la .. dia nih ada anak laur nikah.. belum kahwin lagi.. tu aku tak kisah.. tapi kalau dia nih jodoh aku tplong la tuhan tu bukak sikit perasaan .. kalau tak  jauh kan la aku dgn dia.. sebab aku tak mau lagi terjadi apa apa dgn farah nih.. cukup la apa yang aku lalu.. ermm letih ny hidup aku ni ya allah .. aku tak paham takan la 35 tahun aku kena lalu kensengsaraan.. aku bukan nya nabi .. aku umat biasa jer.. sampai sudah aku tak paham apa tuhan nak dari aku.. nak cakap aku jahat sangat .. ada lagi org yang lebih jahat dari aku.. tah la aku betul betul tak paham ..kalau farah tuh jodoh aku tunjuk kan la..tapi jujur nya aku tada perasaan langsung kat dia.. ermm !! aku tak nak hidup aku musnah di tangan wanita.. aku tak nak hal camtuh berlaku..!

bila aku start berkerja semula .. tah kenapa aku tak happy langsung... dalam kereta balik ke kl aku sedih jerr.. hari pertama aku kerja.. aku tada mood langsung.. aku terperap jer depan komputer.. langsung tak pi mana mana.. aku sedih tanpa sebab . tah kenapa.. aku rasa aku dah tak nak kerja kot.. bukan aku malas kerja.. cuma aku tada mood nak kerja dah.. aku rasa nak berhenti dan pulang ke kampung .. aku dah taknak duduk kl mungkin.. aku rasa hidup aku patut di kampung bersama pokok getah .. maybe! . tapi aku tak pandai nak wat perancangan dan keputusan sendiri.. akhir nya aku duduk kerja dalam terpaksa.. ada kah aku dah bosan dgn hidup aku nih?? tah la.. sampai bila agak nya .. aku tak bahagia.. tak bahagia langsung .. yang aku dapat kepedihan , kesakitan.. sampai bila aku di perlaku kan begini aku pun tak tau.. mcm mcm perkara tak baik berlegar dalam hidup aku .. kenapa menda tak baik ajer yang aku dapat... tuhan pernah berkata .. dia takan uji umat dia lebih dari kemampuan.. tapi aku nih dah tak mampu dah rasa nya nak lalui keperitan nih.. ermm tah la... aku nih sapa sebenar nya ?? manusia yang tak tau bersyukur atau hanya satu dari tempat di lempar dgn derita.. aku pun tak paham!!

kalau sahabat membaca kisah aku nih.. nampak sangat kan dari dulu sampai sekarang semua kisah aku yang berlingkar dgn kehidupan yang kusut , serabut... sampai bila la agak nya aku akan mcm nih?? .. ya allah tolong la bagi aku satu peluang untuk aku hidup bahagia .. tolong la.. aku nih kalau boleh tak mau lagi sedih sedih dah.. tak mau lagi sakit hati dah.. aku nak hidup mcm org lain .. aku nak jadi insan yang baik, insan yang bertakwa.. aku nak jadi mcm org lain yang mengecapi kebahagian mcm org lain.. aku tak nak dah hidup mcm nih..tolong la aku ya allah .. apa kah yang perlu aku buat lagi nih .. kekadang aku rasa aku ni hanya jadi alat untuk org lain jer..org bila susah cari aku.. bila senang semua cabut lari tak mau dgn aku.. tak ker nampaks angat aku nih hanya alat jer.. aku kenal perempuan dalam fb.. aku di guna kan untuk hantar dia pi stesen bus .. pastu bila dah naik bus.. ilang sampai sekarang tada berita.. malahan satu msg pun tada.. senyap mcm tuh jerr... kawan aku pulak tup tap tup tap call .. hanya nak pinjam duit.. nasib baik la dia dah pulang kan balik .. tu pun tak cukup.. takper laa.. dah nasib aku agak nya hanya nak bagi org lain senang tapi diri sendir terpalit dgn kegelapann


aku rasa sampai sini la dulu kisah aku nih.. aku tak tau la bila lagi agak nya aku akan kembali menulis.. cuma satu aku pinta.. jika  ada yang terbaca coretan aku nih pahami la .. aku tak minta hidup begini .. kalau nak cakap bab sabar.. rasa nya aku dah terlalu sabar.. hakikat nya aku dah letih dan tak mampu nak harungi idup ini... jangan la anngap apa yang aku tulis nih menyalah kan takdir.. cuma aku mampu luah kan semua nya di sini saja.. walaupun nampak aku nih seperti salah kan tuhan .. namun aku tk bermaksud begitu.. hanya allah yang tahu.. semoga kita berjumpa lagi ...  salam!!

 

 

2012?? ermmmm!!

haii salam.. ermm dah masuk tahun baru 2012.. fuhh!! masa berlalu begitu cepat , tak sangka yer kejap nya masa setahun tuh..pejam celik pejam celik dah setahun berlalu..alhamdullilah aku bersyukur pada tuhan yang masih panjang kan umur aku.. masih beri aku peluang untuk mengecapi hidup..tapi agak nya apa yang bakal berlaku pada aku agak nya tahun nih?? .. masih seperti di takuk yang lama atau mungkin ada perubahan??.. kalau la aku dapat mengetahui nya kan bagus .. tapi  aku hanya insan kerdil yang mengikut arah yang aku sendiri tak pasti.. bagaimana agak nya?? mampu kah kali iniaku mengecapi kebahagian seperti org lain?? mampu kah aku di beri kekuatan dalam mengharungi kehidupan yang mencabar ini??.. ya allah beri la aku petunjuk dan kekuatan melalui semua perit jerih kehidupan.. makin hari makin  tak terurus saudah nya kehidupan ini.. haiii! tah la.. susah nya bila perjalanan ini satu perjalanan yang tak pasti.


aku tau kebanyakan org kalau dia baca blog aku nih mesti akan pelik..sebab aku hanya mengeluh, sedih,mengharap,merintih..tada yang aku tulis dalam ni menjurus kan pada kehidupan yang penuh dgn kegembiraan .. apa aku boleh buat lagi..aku tulis berdasarkan apa yang tersirat dalam hati aku.. aku tak bohong, aku cakap apa yang ada dalam perasaan aku... secara jujur nya aku sedih dgn kehidupan aku..satu kehidupan yang kalau boleh aku tak mau lalui nya..tapi apa kan daya terpaksa aku tempuh juga.. aku bukan manusia yang kuat untuk melalui rintangan.. aku sendiri tak paham dgn hidup aku nih.. kenapa aku tak macam org lain?? kenapa aku tak bahagia mcm org lain.. sebenar nya kadang kadang aku tertanya tanya kenapa  aku bagai kan di halang dgn sesuatu..kenapa tuhan tak pernah kesian kan aku?? kenapa tuhan tak pernah beri kan aku apa yang aku pinta??..lihat!! itu la yang selalu berlegar dalam pikiran aku.. aku tau aku seperti menidak kan hak tuhann aku tau tuhan berhak buat apa yang dia nak..sebab tuhan yang mencipta manusia..dia boleh buat apa saja kan?? ..tapi aku jadi manusia yang susah nak menerima semua ketentuan..kekadang aku rasa mcm aku nih manusia yang tak tau nak bersyukur.. kekadang aku rasa aku macam manusia munafik.. ermm tah la.. aku buntu dan aku keliru.


apa yang perlu aku buat ?? apa yang perlu aku laku kan?? ... jodoh aku berat, rezeki aku berat, kekadang aku rasa marah ..marah sebab aku lihat org lain yang lebih teruk perangai dari aku tuhan bagi kebahagian, kesenangan, jodoh..namun aku yang dah mencecah umur 35 tahun nih bagaikan di sekat sekat dalam segala gala nya dalam kehidupan ini.. ya tuhan apa kah yang kau nak aku laku kan?? apa kah cara nya untuk aku menembusi semua halangan ini.. aku tak paham  ..nampak nya aku bukan la hamba kesukaan mu ya allah.. ampuni la aku ya allah dan kesihani la aku..aku masih manusia yang gagal hingga kini.. ya allah beri la aku jalan nya walaupun hanya sekali !amin.........

masih ada kah cahaya nya?

haii salam.. lama dah aku tak menulis dalam blog aku yang hanya aku jer dan ada dua tiga org kawan yang tau.. mcm biasa la aku menulis nih pun just untuk meluah kan perasaan jer.. bukan nya org tau pun.. eheheh.. hari nih 28/12/2011 tah kenapa aku tensen sangat, bosan, nyampah, marah   dan segala yang berkecemuk dalam hati aku dan fikiran... aku bosan betul dgn kerja aku... bila aku buka FB pulak aku tak tau nak post apa.. aku post merapu rapu jerr...tah la .. mungkin dah sampai masa nya aku berambus dari syarikat aku kerja ni kot.. aku betul betul tada mood la nak kerja.. tapi keadaan begitu mendesak aku berkerja..

hari tuh abg aku ada cerita yang kompeni dia nak bukak lombong bijih besi kat mentakab.. aku rasa nak minta kerja sana . tapi aku berbelah bagi.. kalau aku minta aku kena duduk dalam hutan ..sebab lombong tu perjalanan ke dalam tempat nya jer dah 40 minit.. blurr aku ..tapi kalau aku dapat la patut nya baru aku blur..ni minta kerja pun belum...cuma hati aku berbelah bagi sama ada nak minta atau tak...di tempat kerja aku ni sendiri aku kekadang rasa terasing sangat.. rasa keseorangan.. memang perangai aku kot susah nak bercampur dgn org lain di tempat kerja.. bukan aku nak sombong atau apa.. tapi dah tak boleh nak masuk kepala apa aku leh buat..manusia nih lain lain hati dan perasaan nya kan.. kekadang aku rasa budak rumah aku sendiri ban aku.. tapi aku tak peduli la semua tu.. lantak la aku bukan makan gaji dgn dia org pun.. aku wat kerja aku .. dia org buat kerja dia org.. nak ban ker , nak sombong ker... tu korang punya pasal la.. apa aku kesah sangat.. maklum la manusia yang akal pikiran nya kecik nih payah sikit la nak cerita kan.. yang jenis tak paham apa itu kehidupan ..lantak la..lagi aku pikir kan , last last aku yang sakit kepala..biar kan saja.. janji tak menyusah kan aku dah la..


errmmm tahun baru dah makin hampir..makna nya makin bertambah la umur aku..makin tua la nampak nya.. dah masuk 35 tahun.. apa la pulak nya kisah aku tahun 2012 nih.. adoiii!.. takut juga aku nak melalui nya .. aku nak perubahan dalam hidup aku nih.aku nak segala nya berubah ke arah kebaikan, kebahagian dan aku juga berharap sangat aku menemui perjalanan yang lurus, bukan nya perjalanan yang masih belum ada kepastian nya lagi... aku tak mampu lagi rasa nya untuk menempuh pelbagai penderitaan dan dugaan hidup nih dalam tahun baru yang mendatang...kadang kadang aku takut menghadapi semua nih.. susah sangat ker aku ank mengecapi kebahagian ..nampak nya aku masih mencari cari lagi satu hentian dalam perjalanan aku.. makin jauh aku berjalan..makin berliku nampak nya.. ya allah aku berdoa  moga aku temu titik noktah perjalanan aku ini.. aku paham kebanyakan teman teman aku dah berumah tangga, dah menempuh idup yang bahagia.. aku nak juga kehidupan mcm mereka namun aku macam tak di beri peluang itu...dapat tak agak nya aku mengecapi peluang itu..aku harap sangat aku berjaya mendapat nya..amin!!

letih, penat, takut makin berlegar legar dalam dalam diri aku kini..tah la kenapa.. namun makin mendekati tahun 2012 aku makin tak keruan..semua nya membeban kan perasaan aku.. aku harap sangat tahun baru yang bakal menjelma nih dapat memberi 1000 kebahagian dan kegembiraan pada aku... sudah cukup la penipuan dari manusia yang bernama wanita, sudah cukup la ketakutan terhadap diri sendiri.. aku perlu perubahan, aku perlu perjuangan.. namum aku juga perlu kan bimbingan... siapa kah agak nya yang boleh membimbing aku?? tu yang masih aku tercari cari lagi.. aku mencari teman yang boleh membawa aku ke arah kebahagian sebagai seorang muslim sejati.. namun sehingga sekarang aku masih di belenggu perkara perkara yang mungkar.. aku cuba menghindari nya namun , nafsu kadang kadang mengatasi segala nya..


siapa yang tak nak berubah, siapa yang taknak berjaya, siapa yang taknak bahagia..semua manusia menanti kan peluang peluang ini..namun dalam ramai ramai itu aku lah salah sorang yang masih belum mengecapi apa yang di panggil kebahagian ...aku berharap sangat idup aku di masa akan datang penuh dgn cahaya kegembiraan.. penuh dgn cahaya keinsafan..semoga aku sentiasa tersenyum , dan mendapat keredhaan dari allah .. ya allah bawa la aku kejalan yang lurus, bawa la aku cahaya yang sentiasa terang dalam hidup aku.. moga aku sentiasa mendapat rahmat mu... hanya kau la menentu kan segala nya... wasalam!

peristiwa aku di bulan 11

salam .. hari nih dah 1/11/2011...lagi 2 bulan abis la tahun 2011.. harap harap panjang la umur nak mengadap 2012 nih pulak.. moga tuhan memberi aku  petunjuk dan hidayat pada aku.. dah berturut turut aku buat salah dan silap pada nya..tah la..silap silap kena balasan aku nih... harap harap aku dapat bimbingan untuk menerus kan perjalanan hidup aku yang aku tak pasti penghujung  dan liku nya...



ermm kalau nak tau camner perjalanan aku sekarang?? .. masih kelam dan kabur... dah makin tua makin berliku pulak perjalanan hidup aku nih.. nak tau apa perkara terbaru yang berlaku pada aku?? .aku jumpa sorang perempuan dalam fb ...arghhh!! berkata bab FB nih..aku nya FB kena hack dgn malaun mana tah..IP nya dari indonesia..sial tull..sampai sudah aku tak bole bukak...setan betul perangai abis dia hack FB aku..tah sapa la laknat nih..aku bengang tul.. mula mula aku dah dapat balik fb aku..tapi dia duk wat lagi..dia hack semula...last last terus fb aku kena block .. tah la bole bukak atau tak lepas nih...harap harap aku dapat baliik FB aku tuh...


balik semula pada kisah aku...aku kenal budak  perempuan nih dalam fb.. jadi janji la nak jumpa..dioa suruh aku cari dia kat giant kelana jaya..sabtu tu aku pun pi la jumpa dia..mula mula keluar  rumah jerr..aku dah tensen ..jem  tul jalan ..aku keluar kul 2 petang dekat 3.30pm baru sampai giant kelana ..tu pun tersesat juga.. nasib baik sesat kejap jer...sampai jer di giant kelana jaya aku call dia...dia minta aku tunggu jap..sebab kata nya dia set rambut...adehh terpaksa la aku menunggu depan pintu giant tuh dekat 30 minit juga la...pastu dia call aku cakap dah siap.. aku tanya dia kat mana ..cehh rupa rupa nya dia kat luar giant...waduhh dah kena keluar pulak ke luar giant... sampai jer kat pintu keluar aku terkejut  nengok ..mak aiii budak lagu rupa nya .. chubby pulak tuh..aku tak cakap banyak terus parking kat tepi dia ...dia masuk dalam keta.. aku tanya dia nama, org mana, ..dia cakap dia org johor..tapi cara cakap mcam budak sabah...tah mana satu betul...dia cakap umur 20 ..rupa rupa nya umur 18...budak sangat lagi...huhuhu

aku nak blah dah tak boleh..nak taknak jalan juga la.. bukan apa aku serba salah la budak budak ... pastu aku tanya nak pi mana?? dia pun tak tau.. borak punya borak kita org pi la satu tempat dekat mid vally.. sampai kat tempat tuh dekat dua jam aku duk dgn dia.. tapi dalam dua jam tuh ada perkara yang buat aku serba salah dan risau berlaku.. sorry tak bole cite sini. sesiapa nak pikir apa yang berlaku di sini...terpulang...cuma apa yang boleh aku kata aku sesal dgn apa yang berlaku ..namum aku hanya manusia yang banyak dosa dan banyak salah serta silap...petang tuh dalam kul 7 aku balik ke rumah semula lepas hantar dia.. esok nya tetiba masa aku tengah terbaring tengok tv... budak perempuan nih call aku minta tolong hantar dia pi ambik barang umah member..aku nih jenis memang cepat kalah dgn perempuan..setuju jer la...aku hantar dia pi umah kawan di SS21 shah alam.. sesat nak mencari rumah.. namun akhir nya jumpa juga.. lepas siap ambik barang aku pun hantar dia semula balik ke giant namun sekali lagi aku tertewas..sebelum sampai ke giant aku dan dia ker tempat semalam semula...adehhh!! ..no komen dah!!..kul 7 juga aku balik semula ke rumah aku...

ni satu lagi perkara yang juga berlaku pada aku...aku bergaduh dgn  OM ..budak tabligh yang konon nya tau  sangat bab agama..dalam banyak hal ..aku respek sebab dia sembahyang tak tinggal..tak mcm aku yang tunggang terbalik..tapi dia nih budak sakit mental ...kalau cakap bab agama main hentam jer ikut suka hati mak bapak dia..aku  tak mau cerita banyak la apsal budak sakit mental nih...aku dah tak peduli lantak dia la..sekarang dah seminggu aku tak bertegur sapa dgn dia...aku dah maki dia cukup cukup..lantak dia la..aku tak peduli.. memang la kami serumah, tapi tu rumah aku..dia tak suka sila berambus..aku tak peduli..dia ingiat dia nih sapa.. aku bukan tak mau cerita sebab apa aku gaduh...dgn erti kata yang mudah aku gaduh dgn dia sebab dia nih gila, merapu, mengarut, main main bab agama...yang nyata sebenar nya dia nih sakit mental..so korang paham paham la ...abis semua perkara lama terkeluar hari tuh...dan lepas segala perkara terkeluar masa gaduh tu , aku mengambil keputusan tak mau lagi terlibat dgn budak sakit mental nih.. lantak dia la..aku malas nak layan..ko nak mati ker, ko nak giler ker, ko nak wat apa kerr..ko nya pasal..selagi tak kacau aku dan umah aku..ko buat la ..aku tak peduli..tapi aku sama sekali takan campur urusan ko..ko nak mati ko nya pasal..dan aku cuma anggap ko org yang menyewa umah aku saja..bukan kawan aku..ko yang nak camnih sooo dgn senang hati aku beri kan apa yang ko nak...huk tuihhhhhhhh!!!


ok la ..aku rasa cukup sampai sini perjalanan aku kisah aku yang mampu aku coret kan.. cuma aku harap aku akan lebih baik lepas nih..dan tidak di timpa masallah yang makin teruk..moga moga aku boleh berjaya dgn perjalanan aku...kita jumpa lagi di lain masa ...insyallah..salam

tiba tiba nak menulis ...

huiii salam..dah lama aku tak bukak blog nih..dah bersawang..tah la mood nak menulis dah tada kot..silap silap aku remove jer blog nih abis cite..tapi sayang lak dah..apa kisah aku sekarang?? ermm aku pun tak tau ..mcm nih la nampak gaya nya..hidup stail sama..tada perubahan pun..kerja syarikat sama, duduk rumah yang sama, kawan rumah yang sama, awek pun tarak..apa pun tarak..hari hari duk mengadap FACEBOOOK.. tah apa apa  life aku nih..nasib ko la labu!! ...

bosan memang bosan tapi apa kan daya...rasa nak berhenti kerja balik kampung jerr.. bosan tahap apa dah aku nih duk kuala lumpur.. kalau time aku datang bosan..rasa nak sepak sepak org pun ada..ehehe.... kawan kawan  pun dah ada idup masing masing, mana yang kawin dah kawin.. mana yang ada awek bersama awek..mana yang solo duk balik kampung tiap tiap minggu...aku pun sama .. awek tarak jadi bosan balik kampung..nak cari bohsia pun tak reti..wakakakaka!!.. org lain mudah jer nak dapat..aku bohsia pun tak nak aku..

kena bomoh kot aku nih.. payah sangat nak dapat awek..umur dah tua..tahun depan dah nak masuk 35 tahun..dah separuh abad tuh.. huhuhu!! tua sudah..hari tuh pi berubat dgn ustaz nampak cam tada kesan jerr kat aku... awek pun tak nampak batang idung.. yang aku pelik nya .. nyah nyah berlambak lak yang add aku dalam tagged..pastu banyak lak aku dapat  awek ..tapiiiiiiiii semua bini org ..waduh waduhh!! ngapa sehh!!

yang  muda muda , cun cun semua cam tak nampak aku..konfom dah nih aku kena bomoh kot..agak nya la...eheheh ..walau pun aku tak percaya tapi kekadang nak percaya juga..buat sedap kan hati..eheheheh

tapi memang aku pelik ..macam berat giler jodoh aku nih... sampai ke sudah susah najk ada awek lepas aku putus dgn jahanam sabah tuh...sial tul la..hidup aku terus suwey ..ni  sabah sial tuh punya sebab la nih..kalau aku dapat betina sundal tuh..sumpah aku pijak muka dia kasi pecah...huh!! angin lak dah..org cakap jodoh di tangan tuhan..setiap manusia ada jodoh nya sendiri..tapi kalau ada mana?? tu yang sampai tak kawin tuh camner lak?? aku tak paham betul la..kalau suruh cari puas dah aku cari..last last aku letih...

ni kalau org baca entry aku nih pasti cakap aku cam jantan terdesak nak kawin.. bukan la terdesak sangat ..cuma  tensen la dah 35 tak kawin kawin..geng geng org tua duk tanya aku bila nak kawin.. letih weyyy nak jawap.. tapi tu la aku pun tak tau...ker nak aku nih buat dosa manjang kot..yang halal susah sangat ..haram mudah nak dapat..duit ada semua jadi..aku paham la aku nih bukan baik pun...cuma kekadang aku pikir tak adil la ..org perangai cam setan pun leh kawin ..kaki betina pun leh kawin..aku nih tada la jahats angat..tapi tuhan cam tutup pintu jodoh aku jerr...aku pun dah mula fedup nih...buat jahat kang dosa,,,nak buat baik kena tutup...nampak statment aku cam salah kan tuhan kan..tah la aku nih salah kan tuhan kerr...aku pun tak tauu...tah yang pasti nya aku tak tau dan taknak ambik tauuuuu!!!... salam