asalamualaikum .. per khabar semua.. dah lama aku tak menulis blog aku nih.. tah la malas kot .. yer la balik balik apa yang aku tulis tada yang happy ending .. semua nya penuh dgn tensen jerr.. hari nih tiba tiba aku teringin nak menulis.. kenapa??.. mudah jerr.. aku serabut, tensen , tertekan.. tah kenapa aku sedih jer hati nih semenjak mula kerja sejak aku abis cuti sakit nih.. oh yerr.. aku di masukan ke hospital kuala lipis pada tanggal 29/03/2012 hingga 8/04/2012 lebih kurang 11 hari.. sebab nya aku kena demam denggi.. aku dah kena demam ni masa di kl.. 2 hari juga la menderita kat kl .. tu la bila hidup tada berteman, tiada isteri ,hidup keseorangan .. sakit pun tanggung sendiri la.. dah 35 tahun hidup still solo lagi .. tuhan pun tak mau bagi aku jodoh nampak nya.. tak nampak langsung siapa jodoh aku.. tah la apa salah aku nih lagi.. jahat sangat ker aku nih??.. sampai kan tak layak nak hidup bahagia.. aku tak tau la apa perancangan tuhan pada aku.. yang betul nya aku dah tak larat,, lantak la apa dia nak wat pada aku ..dah dia tuhan.. maka dia berkuasa.. astarfirulahalazim!! ..aku tak tau kenapa aku cakap mcm nih.. ermmm.. cuma menunggu balasan apa lagi aku dapat agak nya lepas nih..
lama aku duduk dalam wad.. demam denggi nih mana ada ubat .. masuk air jer.. pastu ambik darah.. terperap la aku di hospital..masa aku kat hospital.. ada la juga kengkawan yang datang.. paklee , pali , lan, wan datuk,ran.mi, yang lain tak nampak muka pun .. pak sedara aku .. acik nordin ada datang..masa tuh la kita leh tau siapa yang kawan masa suka suka.. dan siapa yang kawan masa kita tengah sakit.. tapi aku dah tak kisah.. aku kena sedar diri la .. yang aku nih dah tua .. kawan pun tak ramai dah.. yang sama baya sibuk dgn kehidupan keluarga masing masing.. aku jer masih terumbang ambing tada kesudahan.. kebetulan pulak.. si om datang ke hospital.. dia terkejut dapat tau aku masuk wad.. yer la duduk serumah tapi dia mana ader.. dia keluar pi tabligh 40 hari.. mana l tau aku amsuk hospital.. aku lak tada la nak call dia bagitau aku sakit..si am jer la tinggal sensorang kat umah masa aku masuk hospital kuala lipis.. nasib baik aku masuk hospital kuala lipis , ada mak aku yang jaga.. buat nya aku masuk hospitak kuala lumpur sapa la nak jaga kan.. ermm!!
demi allah aku rasa sunyi sangat sekarang nih.. aku sayu jer.. terasa diri aku kesorangan .. masa sakit tuh mcm mcm aku terpikir.. kalau la aku hidup keseorangan jer lepas nih camner agak nya.. mak aku pun dah tua.. dia pun tak tau la camner umur nya.. kalau mak aku tada .. kesorangan la aku ..sepi rupa nya hidup aku nih.. sampai bila la aku mcm nih??.. ermm patut kah aku bercinta jer dgn sorang budak perempuan yang bernama farah nih?? .. oh yer .. farah! satu nama yang aku kenal dalam fb , aku dah jumpa dia dah masa dia turun kuala lumpur..tapi aku langsung tada perasaan apa apa pun pada dia.. aku tak tau kenapa aku mesti kenal dgn org yang salah.. sebab aku langsung tada apa apa rasa bila dgn dia.. aku bukan memilih.. tapi jika dia nih jodoh aku minta tuhan tunjukan la .. dia nih ada anak laur nikah.. belum kahwin lagi.. tu aku tak kisah.. tapi kalau dia nih jodoh aku tplong la tuhan tu bukak sikit perasaan .. kalau tak jauh kan la aku dgn dia.. sebab aku tak mau lagi terjadi apa apa dgn farah nih.. cukup la apa yang aku lalu.. ermm letih ny hidup aku ni ya allah .. aku tak paham takan la 35 tahun aku kena lalu kensengsaraan.. aku bukan nya nabi .. aku umat biasa jer.. sampai sudah aku tak paham apa tuhan nak dari aku.. nak cakap aku jahat sangat .. ada lagi org yang lebih jahat dari aku.. tah la aku betul betul tak paham ..kalau farah tuh jodoh aku tunjuk kan la..tapi jujur nya aku tada perasaan langsung kat dia.. ermm !! aku tak nak hidup aku musnah di tangan wanita.. aku tak nak hal camtuh berlaku..!
bila aku start berkerja semula .. tah kenapa aku tak happy langsung... dalam kereta balik ke kl aku sedih jerr.. hari pertama aku kerja.. aku tada mood langsung.. aku terperap jer depan komputer.. langsung tak pi mana mana.. aku sedih tanpa sebab . tah kenapa.. aku rasa aku dah tak nak kerja kot.. bukan aku malas kerja.. cuma aku tada mood nak kerja dah.. aku rasa nak berhenti dan pulang ke kampung .. aku dah taknak duduk kl mungkin.. aku rasa hidup aku patut di kampung bersama pokok getah .. maybe! . tapi aku tak pandai nak wat perancangan dan keputusan sendiri.. akhir nya aku duduk kerja dalam terpaksa.. ada kah aku dah bosan dgn hidup aku nih?? tah la.. sampai bila agak nya .. aku tak bahagia.. tak bahagia langsung .. yang aku dapat kepedihan , kesakitan.. sampai bila aku di perlaku kan begini aku pun tak tau.. mcm mcm perkara tak baik berlegar dalam hidup aku .. kenapa menda tak baik ajer yang aku dapat... tuhan pernah berkata .. dia takan uji umat dia lebih dari kemampuan.. tapi aku nih dah tak mampu dah rasa nya nak lalui keperitan nih.. ermm tah la... aku nih sapa sebenar nya ?? manusia yang tak tau bersyukur atau hanya satu dari tempat di lempar dgn derita.. aku pun tak paham!!
kalau sahabat membaca kisah aku nih.. nampak sangat kan dari dulu sampai sekarang semua kisah aku yang berlingkar dgn kehidupan yang kusut , serabut... sampai bila la agak nya aku akan mcm nih?? .. ya allah tolong la bagi aku satu peluang untuk aku hidup bahagia .. tolong la.. aku nih kalau boleh tak mau lagi sedih sedih dah.. tak mau lagi sakit hati dah.. aku nak hidup mcm org lain .. aku nak jadi insan yang baik, insan yang bertakwa.. aku nak jadi mcm org lain yang mengecapi kebahagian mcm org lain.. aku tak nak dah hidup mcm nih..tolong la aku ya allah .. apa kah yang perlu aku buat lagi nih .. kekadang aku rasa aku ni hanya jadi alat untuk org lain jer..org bila susah cari aku.. bila senang semua cabut lari tak mau dgn aku.. tak ker nampaks angat aku nih hanya alat jer.. aku kenal perempuan dalam fb.. aku di guna kan untuk hantar dia pi stesen bus .. pastu bila dah naik bus.. ilang sampai sekarang tada berita.. malahan satu msg pun tada.. senyap mcm tuh jerr... kawan aku pulak tup tap tup tap call .. hanya nak pinjam duit.. nasib baik la dia dah pulang kan balik .. tu pun tak cukup.. takper laa.. dah nasib aku agak nya hanya nak bagi org lain senang tapi diri sendir terpalit dgn kegelapann
aku rasa sampai sini la dulu kisah aku nih.. aku tak tau la bila lagi agak nya aku akan kembali menulis.. cuma satu aku pinta.. jika ada yang terbaca coretan aku nih pahami la .. aku tak minta hidup begini .. kalau nak cakap bab sabar.. rasa nya aku dah terlalu sabar.. hakikat nya aku dah letih dan tak mampu nak harungi idup ini... jangan la anngap apa yang aku tulis nih menyalah kan takdir.. cuma aku mampu luah kan semua nya di sini saja.. walaupun nampak aku nih seperti salah kan tuhan .. namun aku tk bermaksud begitu.. hanya allah yang tahu.. semoga kita berjumpa lagi ... salam!!
No comments:
Post a Comment