berabuk dah blog aku ..

asalamualaikum... wah wah wah .. lama nya aku tak berblog  nih.. eheheheheh.. dah bersawang benor blog nya ...lama aku tak menulis , lama aku tak merapu.. apa cerita aku nak tulis aku pun tak tau .. banyak menda aku buat dalam 4 bulan nih.. antaranya.. aku pi melancong ke negara china dgn bapak aku dan kaum keluarga mak tiri aku.. boleh la syok juga.. tapi boring juga pun ada .. maklum la pi dgn gang gang org tua.. pi pun tempat tempat mengarut, tempat jual jade la, tempat jual berlian la, tempat jual jual kapet la, tempat sutera la.. adoii tak leh masuk betul .. yang best nya aku pi panjat tembok besar cina dgn bapak aku.. dah tua tua pun nak memanjat juga bapak aku nih dgn tongkat dia.. sepanjang perjalanan org duk memuji dia dah tua leh panjant tembok besar cina... yang tuh pengalaman aku paling best la.. yang lain .. hampehh.. nasib baik la aku pi free kalau aku pi kena bayar sendir.. rugi jerr.. dah la sekor amoi pun aku tak dapat.. cari cari tk dapat .. ingat kan leh wat skandal kat china.. habuk pun tarakk maaa.. 

aku tak beli apa pun kat sana.. cuma beli sovenier untuk budak opis aku jer.. kena beli la.. kalau tak beli mau kena kutuk 10 tahun.. aku beli globe.. korang tau apa tub globe.. alaaaa  benda dalam cermin bulat tuh .. sana makan tak best langsung.. bebalik sayur sayur sayur.. apa laaa .. naik boring aku .. aku pi 6 malam tujuh hari.. best tu best la.. cuma banyak juga kebosanan nya.. yang aku  sedih sket.. tada semangat kekeluargaan antara aku dgn mak tiri aku.. adik tiri aku lak muka cam sundal jer setiap kali pandang aku.. arghhh pi mampus la.. budak takder otak memang mcm tuh lerrr.. ada aku kesah ?? tarak pun..cite banyak aku bagi makan tapak kaki  saja jer...

lepas nih kalau nak pi mana mana aku emmang malas dah nak ikut bapak aku la.. tak syok.. aku ingat nak pi mana mana dgn mak aku .. best skett.. dgn bapak aku tak best la.. tah happy sangat .. insyallah ada masa aku nak jalan jalan dgn mak aku ke luar negara kalau umur aku panjang.. mana tau aku pi london ker, paris ker, istanbul ker.. israel kerr.. erkk israell?/ wahahahahah .. tapi kalaua da peluang nak juga aku pi.. ekekekeeke

berbalik kisah idup aku di malaysia.. ni yang buat aku tensen sket nih.. aku terkenal dgns orang janda anak 11.. semua nya dari fb.. adoiiiii .. umur dah 42 tahun.. body leh tahan la.. mengoda betull juga la.. cuma  aku bosan sebab dia nih mcm naks edap jerr.. wat aku mcm toy boy dia... dah sedap sedap malam tuh .. dia wat bodo lak lepas tuh.. cilakak tul.. menyesal lak aku kenal janda nih... dah la idup femily dia caca marba jerr.. aku nengok anak anak dia aku ngeri juga.. selamba jer semua mengisap rokok, mak nya pulak mcm tak ambik port jerr.. haiyaaa mcm mcm hal.. sampai ker hari nih.. aku tak jumpa dia dah.. dalam FB pun tak nampak dia on9.. aku sampai kini menyesal lak jumpa dia .. bayang kan la aku yang dia jumpa malam tuh terus ajak ke rumah .. anak anak dia siap ada semua.. aku sampai  kini tak paham lerr cara dia nih.. mcm mcm hal betul la.. tapi bagus juga dah tak jumpa nih.. tada la nak buat dosa .. malas dah aku.. aku pun tak tau mcm mana la malam tuh perkara boleh terjadi.. tu la masalah nya bila nafsu menguasai diri.. ya allah ampuni la aku.. dah la tak mau dah aku jumpa ini janda.. sudah sudah la tuh.. dah tua  aku nih .. huhhuhu

ni dah bulan 12, dah hujung tahun 2012.. mcm mana la pulak nya agak nya perjalanan aku pada tahun 2013.. sempat ker aku lalui  tahun 2013 nih?? buat nya tuhan cabut nyawa aku.. aku nih dah la banyak dosa lak dah.. agak nya la ada tak jodoh aku tahun 2013 nih.. harap harap tahun 2013 nih lagi 100 kali baik dari tahun 2012.. letih nak lalu lepas setahun setahun nih.. umur makin meningkat, dosa makin banyak saya buat... kalau tuhan balas abis la.. tah laa. aku cuma harap akau jadi manusia yang bagus pada tahun 2013.. doa dan harapan aku nak idup mcm org lain.. tu la aku harap kan sangat .. moga moga impian aku tercapai kali nih.. sebab banyak dosa la tuhan pun tk makbul doa aku nihh.. buat jahat banyak , sembahyang  tah kemana .. aku harap aku berubah  sebaik baik manusia pada tahun mendatang 2013.. aminnn!!!

salam dari saya.... :)

03/09/2012..entry aku paling baru .. masih sama jerrrrr!!

salam .. ni baru betul betul punya berabuk blog aku nih.. 4 bulan aku tak update apa apa.. punya la malas aku nih rupa nya.. eheheh .. apa nak buat kan.. sibuk buat menda lain sampai lupa nak update blog aku nih.. hari hari duk mengadap FB .. aku nih dah macam giler FB .. hari hari duk mengadap FB... biasa la cari awek , tak pun  cari skandal  kot kot sangkut.. eheheheheh.. tapi cam biasa tak berjaya dapat walau sorang pun.. aku nih agak nya kena jampi kot, tak pun kena buatan org.. sorang awak pun  tak dapat nak wat calon bini .. jawap nya membujang sampai tua la aku.. masalah nya aku nih cam sangap kat perempuan.. nafsu membuak buak.. ikut kan lojik aku nih dah 30 an patut kawin.. kurang kurang nya aku leh lempias kan nafsu dgn jalan yang betul.. tapi aku betul betul tada jodoh la.. aku sendiri tak paham kenapa berat sangat jodoh aku nih..kekadang aku prasangka yang ada org buat aku nih sampai berat tul jodoh nya.. tah tah betian sial dari sabah tuh.. bayang kan la sial tuh dah kawin.. perempuan duk batu 5 cheras tu pun dah kawin juga.. konfom dah ada anak punya.. yer la dah lima tahun aku berpisah dgn dia .. pasti dia bahagia.. arghhhh!! malas la aku nak memikir kan nya .. lantak ko la ko bahagia .. dah nasib aku begini.. apa aku leh buat .. tuhan yang nak begini .. adil tak adil tuh aku tk tau .. tah laa.. pening pening !!

terus terang aku kata kan.. aku dah tak pasti dgn kitaran idup aku.. tak nampak langsung jalan nya.. yang benar nya aku tak paham apa la masaalah aku nih.. hidup tak serupa org lain.. rutin sama jerr.. bayang kan la dalam tempoh 4 bulan aku tak update fb nih.. macam macam hal berlaku .. tah la.. nak cerita panjang sangat apa yang berlaku.. tapi banyak la menda nya .. dgn masallah duit nya, kerja nya, mcm mcm lagi la.. kengkawan lak lepas sorang sorang mendiri kan rumah tangga .. aku juga jadi bujang tua lapuk.. nampak nya masih terjebak dgn dosa la aku nih kot.. mana leh tahan.. iman dah la tak kuat .. nafsu kuat lak tuh..

bulan 9 nih mak aku dgn abg aku nak pi mekah menunai kan  haji.. aku cuma nak minta  mak aku tolong doa kan 3 menda jer sudah la.. pertama, jodoh aku... kedua, kesihatan aku .. ketiga , rezeki aku.. harap harap doa mak aku tu di terima la oleh allah .. dah la aku nih doa nya tak pernah diterima , bukan aku tak percaya dgn doa.. tapi aku paham.. org banyak dosa mcm aku nih doa nya susah nak makbul.. tapi apa aku leh buat.. aku nih  tada langsung org yang boleh membimbing aku .. tah la dah tua tua camnih pun tak boleh berpikir dgn waras.. apa la nasib aku nih agak nya ..tak abis abis dgn masalah.. nasib baik la tuhan bagi umur  aku nih panjang.. maybe suruh aku bertaubat kot.. namun  aku nih cam keldai .. tak reti bahasa.. buat juga dosa tak henti henti.. ermmmm teruk betul aku nih.. tapiiiiiiiii.. tengokkk!! alasan tapiiii tu juga aku akan keluarkan .. arghhhh!! manusia apa la ko nih zaimran.. tak sedar sedarrr lagii.. umur dah tua.. akal pendekk.. eh! ehh!! .. apsal  lak aku marah diri aku sendiri nih?? .. mental ker apa aku??  bahaya nihh.. mengucap zaimran mengucapp .. apa la yang aku pikir kan nihh.. adehhhh!! sah la aku nih dah nyanyuk sebelum tua.. adoyaiii!!

buat rakan rakan yang ada terbaca blog aku yang tersembunyi nih .. sori la yerr kalau nampak mcm aku nih merapu.. tapi aku mengaku apa yang aku tulis nih biasa nya keluar dari kotak pemikiran aku yang dah nak expired.. bayang kan la dah lama aku menulis blog , dah nak masuk setahun.. malahan dah nak ke tahun baru..tapi nampak nya cerita aku tada yang ending happy, tada keceriaan.. balik balik kemurangan, kesedihan, kepahitan dan kesakitan..

buat sementara ini, aku tetap mendoa kan kepada allah agar aku di beri kebahagian, ketenangan, kegembiraan dalam menghadapi liku liku hidup aku .. buat teman teman yang membaca atau pernah mengenali aku.. aku mohon kan doa dari kalian semua agar aku dapat mengharungi kehidupan ini dan tidak tersasar dari pegangan agama aku..hanya tuhan yang maha mengerti semua nya.. salam buat semua moga  bahagia menanti  kita.. amin!! .. asalamualaikum 

PEDIH NYA HATI INI

asalamualaikum .. per khabar semua.. dah lama aku tak menulis blog aku nih.. tah la malas kot .. yer la balik balik apa yang aku tulis tada yang happy ending .. semua nya penuh dgn tensen  jerr.. hari nih tiba tiba aku teringin nak menulis.. kenapa??.. mudah jerr.. aku serabut, tensen , tertekan.. tah kenapa aku sedih jer hati nih semenjak mula kerja sejak aku abis cuti sakit nih.. oh yerr.. aku di masukan  ke hospital kuala lipis pada tanggal 29/03/2012 hingga 8/04/2012 lebih kurang  11 hari.. sebab nya aku kena demam denggi.. aku dah kena demam ni masa di kl.. 2 hari juga la menderita kat kl .. tu la bila hidup tada berteman, tiada isteri ,hidup keseorangan .. sakit pun tanggung sendiri la.. dah 35 tahun hidup still solo lagi .. tuhan pun tak mau bagi aku jodoh nampak nya.. tak nampak langsung siapa jodoh aku.. tah la apa salah aku nih lagi.. jahat sangat ker aku nih??.. sampai kan tak layak nak hidup bahagia.. aku tak tau la apa perancangan tuhan pada aku.. yang betul nya aku dah tak larat,, lantak la apa dia nak wat pada aku ..dah dia tuhan.. maka dia berkuasa.. astarfirulahalazim!! ..aku tak tau kenapa aku cakap mcm nih.. ermmm.. cuma menunggu balasan apa lagi aku dapat agak nya lepas nih..

lama aku duduk dalam wad.. demam denggi nih mana ada ubat .. masuk air jer.. pastu ambik darah.. terperap la aku di hospital..masa aku kat hospital.. ada la juga kengkawan yang datang.. paklee , pali , lan, wan datuk,ran.mi, yang lain tak nampak muka pun .. pak sedara aku .. acik nordin ada datang..masa tuh la kita leh tau siapa yang kawan masa suka suka.. dan siapa yang kawan masa kita tengah sakit.. tapi aku dah  tak kisah.. aku kena sedar diri la .. yang aku nih dah tua .. kawan pun tak ramai dah.. yang sama baya sibuk dgn kehidupan keluarga masing masing.. aku jer masih terumbang ambing tada kesudahan.. kebetulan pulak.. si om datang  ke hospital.. dia terkejut dapat tau aku masuk wad.. yer la duduk serumah tapi dia mana ader.. dia keluar pi tabligh 40 hari.. mana l tau aku amsuk hospital.. aku lak tada la nak call dia bagitau aku sakit..si am jer la tinggal sensorang kat umah masa aku masuk hospital kuala lipis.. nasib baik aku masuk hospital kuala lipis , ada mak aku yang jaga.. buat nya aku masuk hospitak kuala lumpur sapa la nak jaga kan.. ermm!!

demi allah aku rasa sunyi sangat sekarang nih.. aku sayu jer.. terasa diri aku kesorangan .. masa sakit tuh mcm mcm aku terpikir.. kalau la aku hidup keseorangan jer lepas nih camner agak nya.. mak aku pun dah tua.. dia pun tak tau la camner umur nya.. kalau mak aku tada .. kesorangan la aku ..sepi rupa nya hidup aku nih.. sampai bila la aku mcm nih??.. ermm patut kah aku bercinta jer dgn sorang budak perempuan yang bernama farah nih?? .. oh yer .. farah! satu nama yang aku kenal dalam fb , aku dah jumpa dia dah masa dia turun kuala lumpur..tapi aku langsung tada perasaan apa apa pun pada dia.. aku tak tau kenapa aku mesti kenal dgn org yang salah.. sebab aku langsung tada apa apa rasa bila dgn dia.. aku bukan memilih.. tapi jika dia nih jodoh aku minta tuhan tunjukan la .. dia nih ada anak laur nikah.. belum kahwin lagi.. tu aku tak kisah.. tapi kalau dia nih jodoh aku tplong la tuhan tu bukak sikit perasaan .. kalau tak  jauh kan la aku dgn dia.. sebab aku tak mau lagi terjadi apa apa dgn farah nih.. cukup la apa yang aku lalu.. ermm letih ny hidup aku ni ya allah .. aku tak paham takan la 35 tahun aku kena lalu kensengsaraan.. aku bukan nya nabi .. aku umat biasa jer.. sampai sudah aku tak paham apa tuhan nak dari aku.. nak cakap aku jahat sangat .. ada lagi org yang lebih jahat dari aku.. tah la aku betul betul tak paham ..kalau farah tuh jodoh aku tunjuk kan la..tapi jujur nya aku tada perasaan langsung kat dia.. ermm !! aku tak nak hidup aku musnah di tangan wanita.. aku tak nak hal camtuh berlaku..!

bila aku start berkerja semula .. tah kenapa aku tak happy langsung... dalam kereta balik ke kl aku sedih jerr.. hari pertama aku kerja.. aku tada mood langsung.. aku terperap jer depan komputer.. langsung tak pi mana mana.. aku sedih tanpa sebab . tah kenapa.. aku rasa aku dah tak nak kerja kot.. bukan aku malas kerja.. cuma aku tada mood nak kerja dah.. aku rasa nak berhenti dan pulang ke kampung .. aku dah taknak duduk kl mungkin.. aku rasa hidup aku patut di kampung bersama pokok getah .. maybe! . tapi aku tak pandai nak wat perancangan dan keputusan sendiri.. akhir nya aku duduk kerja dalam terpaksa.. ada kah aku dah bosan dgn hidup aku nih?? tah la.. sampai bila agak nya .. aku tak bahagia.. tak bahagia langsung .. yang aku dapat kepedihan , kesakitan.. sampai bila aku di perlaku kan begini aku pun tak tau.. mcm mcm perkara tak baik berlegar dalam hidup aku .. kenapa menda tak baik ajer yang aku dapat... tuhan pernah berkata .. dia takan uji umat dia lebih dari kemampuan.. tapi aku nih dah tak mampu dah rasa nya nak lalui keperitan nih.. ermm tah la... aku nih sapa sebenar nya ?? manusia yang tak tau bersyukur atau hanya satu dari tempat di lempar dgn derita.. aku pun tak paham!!

kalau sahabat membaca kisah aku nih.. nampak sangat kan dari dulu sampai sekarang semua kisah aku yang berlingkar dgn kehidupan yang kusut , serabut... sampai bila la agak nya aku akan mcm nih?? .. ya allah tolong la bagi aku satu peluang untuk aku hidup bahagia .. tolong la.. aku nih kalau boleh tak mau lagi sedih sedih dah.. tak mau lagi sakit hati dah.. aku nak hidup mcm org lain .. aku nak jadi insan yang baik, insan yang bertakwa.. aku nak jadi mcm org lain yang mengecapi kebahagian mcm org lain.. aku tak nak dah hidup mcm nih..tolong la aku ya allah .. apa kah yang perlu aku buat lagi nih .. kekadang aku rasa aku ni hanya jadi alat untuk org lain jer..org bila susah cari aku.. bila senang semua cabut lari tak mau dgn aku.. tak ker nampaks angat aku nih hanya alat jer.. aku kenal perempuan dalam fb.. aku di guna kan untuk hantar dia pi stesen bus .. pastu bila dah naik bus.. ilang sampai sekarang tada berita.. malahan satu msg pun tada.. senyap mcm tuh jerr... kawan aku pulak tup tap tup tap call .. hanya nak pinjam duit.. nasib baik la dia dah pulang kan balik .. tu pun tak cukup.. takper laa.. dah nasib aku agak nya hanya nak bagi org lain senang tapi diri sendir terpalit dgn kegelapann


aku rasa sampai sini la dulu kisah aku nih.. aku tak tau la bila lagi agak nya aku akan kembali menulis.. cuma satu aku pinta.. jika  ada yang terbaca coretan aku nih pahami la .. aku tak minta hidup begini .. kalau nak cakap bab sabar.. rasa nya aku dah terlalu sabar.. hakikat nya aku dah letih dan tak mampu nak harungi idup ini... jangan la anngap apa yang aku tulis nih menyalah kan takdir.. cuma aku mampu luah kan semua nya di sini saja.. walaupun nampak aku nih seperti salah kan tuhan .. namun aku tk bermaksud begitu.. hanya allah yang tahu.. semoga kita berjumpa lagi ...  salam!!

 

 

2012?? ermmmm!!

haii salam.. ermm dah masuk tahun baru 2012.. fuhh!! masa berlalu begitu cepat , tak sangka yer kejap nya masa setahun tuh..pejam celik pejam celik dah setahun berlalu..alhamdullilah aku bersyukur pada tuhan yang masih panjang kan umur aku.. masih beri aku peluang untuk mengecapi hidup..tapi agak nya apa yang bakal berlaku pada aku agak nya tahun nih?? .. masih seperti di takuk yang lama atau mungkin ada perubahan??.. kalau la aku dapat mengetahui nya kan bagus .. tapi  aku hanya insan kerdil yang mengikut arah yang aku sendiri tak pasti.. bagaimana agak nya?? mampu kah kali iniaku mengecapi kebahagian seperti org lain?? mampu kah aku di beri kekuatan dalam mengharungi kehidupan yang mencabar ini??.. ya allah beri la aku petunjuk dan kekuatan melalui semua perit jerih kehidupan.. makin hari makin  tak terurus saudah nya kehidupan ini.. haiii! tah la.. susah nya bila perjalanan ini satu perjalanan yang tak pasti.


aku tau kebanyakan org kalau dia baca blog aku nih mesti akan pelik..sebab aku hanya mengeluh, sedih,mengharap,merintih..tada yang aku tulis dalam ni menjurus kan pada kehidupan yang penuh dgn kegembiraan .. apa aku boleh buat lagi..aku tulis berdasarkan apa yang tersirat dalam hati aku.. aku tak bohong, aku cakap apa yang ada dalam perasaan aku... secara jujur nya aku sedih dgn kehidupan aku..satu kehidupan yang kalau boleh aku tak mau lalui nya..tapi apa kan daya terpaksa aku tempuh juga.. aku bukan manusia yang kuat untuk melalui rintangan.. aku sendiri tak paham dgn hidup aku nih.. kenapa aku tak macam org lain?? kenapa aku tak bahagia mcm org lain.. sebenar nya kadang kadang aku tertanya tanya kenapa  aku bagai kan di halang dgn sesuatu..kenapa tuhan tak pernah kesian kan aku?? kenapa tuhan tak pernah beri kan aku apa yang aku pinta??..lihat!! itu la yang selalu berlegar dalam pikiran aku.. aku tau aku seperti menidak kan hak tuhann aku tau tuhan berhak buat apa yang dia nak..sebab tuhan yang mencipta manusia..dia boleh buat apa saja kan?? ..tapi aku jadi manusia yang susah nak menerima semua ketentuan..kekadang aku rasa mcm aku nih manusia yang tak tau nak bersyukur.. kekadang aku rasa aku macam manusia munafik.. ermm tah la.. aku buntu dan aku keliru.


apa yang perlu aku buat ?? apa yang perlu aku laku kan?? ... jodoh aku berat, rezeki aku berat, kekadang aku rasa marah ..marah sebab aku lihat org lain yang lebih teruk perangai dari aku tuhan bagi kebahagian, kesenangan, jodoh..namun aku yang dah mencecah umur 35 tahun nih bagaikan di sekat sekat dalam segala gala nya dalam kehidupan ini.. ya tuhan apa kah yang kau nak aku laku kan?? apa kah cara nya untuk aku menembusi semua halangan ini.. aku tak paham  ..nampak nya aku bukan la hamba kesukaan mu ya allah.. ampuni la aku ya allah dan kesihani la aku..aku masih manusia yang gagal hingga kini.. ya allah beri la aku jalan nya walaupun hanya sekali !amin.........