masih ada kah cahaya nya?

haii salam.. lama dah aku tak menulis dalam blog aku yang hanya aku jer dan ada dua tiga org kawan yang tau.. mcm biasa la aku menulis nih pun just untuk meluah kan perasaan jer.. bukan nya org tau pun.. eheheh.. hari nih 28/12/2011 tah kenapa aku tensen sangat, bosan, nyampah, marah   dan segala yang berkecemuk dalam hati aku dan fikiran... aku bosan betul dgn kerja aku... bila aku buka FB pulak aku tak tau nak post apa.. aku post merapu rapu jerr...tah la .. mungkin dah sampai masa nya aku berambus dari syarikat aku kerja ni kot.. aku betul betul tada mood la nak kerja.. tapi keadaan begitu mendesak aku berkerja..

hari tuh abg aku ada cerita yang kompeni dia nak bukak lombong bijih besi kat mentakab.. aku rasa nak minta kerja sana . tapi aku berbelah bagi.. kalau aku minta aku kena duduk dalam hutan ..sebab lombong tu perjalanan ke dalam tempat nya jer dah 40 minit.. blurr aku ..tapi kalau aku dapat la patut nya baru aku blur..ni minta kerja pun belum...cuma hati aku berbelah bagi sama ada nak minta atau tak...di tempat kerja aku ni sendiri aku kekadang rasa terasing sangat.. rasa keseorangan.. memang perangai aku kot susah nak bercampur dgn org lain di tempat kerja.. bukan aku nak sombong atau apa.. tapi dah tak boleh nak masuk kepala apa aku leh buat..manusia nih lain lain hati dan perasaan nya kan.. kekadang aku rasa budak rumah aku sendiri ban aku.. tapi aku tak peduli la semua tu.. lantak la aku bukan makan gaji dgn dia org pun.. aku wat kerja aku .. dia org buat kerja dia org.. nak ban ker , nak sombong ker... tu korang punya pasal la.. apa aku kesah sangat.. maklum la manusia yang akal pikiran nya kecik nih payah sikit la nak cerita kan.. yang jenis tak paham apa itu kehidupan ..lantak la..lagi aku pikir kan , last last aku yang sakit kepala..biar kan saja.. janji tak menyusah kan aku dah la..


errmmm tahun baru dah makin hampir..makna nya makin bertambah la umur aku..makin tua la nampak nya.. dah masuk 35 tahun.. apa la pulak nya kisah aku tahun 2012 nih.. adoiii!.. takut juga aku nak melalui nya .. aku nak perubahan dalam hidup aku nih.aku nak segala nya berubah ke arah kebaikan, kebahagian dan aku juga berharap sangat aku menemui perjalanan yang lurus, bukan nya perjalanan yang masih belum ada kepastian nya lagi... aku tak mampu lagi rasa nya untuk menempuh pelbagai penderitaan dan dugaan hidup nih dalam tahun baru yang mendatang...kadang kadang aku takut menghadapi semua nih.. susah sangat ker aku ank mengecapi kebahagian ..nampak nya aku masih mencari cari lagi satu hentian dalam perjalanan aku.. makin jauh aku berjalan..makin berliku nampak nya.. ya allah aku berdoa  moga aku temu titik noktah perjalanan aku ini.. aku paham kebanyakan teman teman aku dah berumah tangga, dah menempuh idup yang bahagia.. aku nak juga kehidupan mcm mereka namun aku macam tak di beri peluang itu...dapat tak agak nya aku mengecapi peluang itu..aku harap sangat aku berjaya mendapat nya..amin!!

letih, penat, takut makin berlegar legar dalam dalam diri aku kini..tah la kenapa.. namun makin mendekati tahun 2012 aku makin tak keruan..semua nya membeban kan perasaan aku.. aku harap sangat tahun baru yang bakal menjelma nih dapat memberi 1000 kebahagian dan kegembiraan pada aku... sudah cukup la penipuan dari manusia yang bernama wanita, sudah cukup la ketakutan terhadap diri sendiri.. aku perlu perubahan, aku perlu perjuangan.. namum aku juga perlu kan bimbingan... siapa kah agak nya yang boleh membimbing aku?? tu yang masih aku tercari cari lagi.. aku mencari teman yang boleh membawa aku ke arah kebahagian sebagai seorang muslim sejati.. namun sehingga sekarang aku masih di belenggu perkara perkara yang mungkar.. aku cuba menghindari nya namun , nafsu kadang kadang mengatasi segala nya..


siapa yang tak nak berubah, siapa yang taknak berjaya, siapa yang taknak bahagia..semua manusia menanti kan peluang peluang ini..namun dalam ramai ramai itu aku lah salah sorang yang masih belum mengecapi apa yang di panggil kebahagian ...aku berharap sangat idup aku di masa akan datang penuh dgn cahaya kegembiraan.. penuh dgn cahaya keinsafan..semoga aku sentiasa tersenyum , dan mendapat keredhaan dari allah .. ya allah bawa la aku kejalan yang lurus, bawa la aku cahaya yang sentiasa terang dalam hidup aku.. moga aku sentiasa mendapat rahmat mu... hanya kau la menentu kan segala nya... wasalam!

peristiwa aku di bulan 11

salam .. hari nih dah 1/11/2011...lagi 2 bulan abis la tahun 2011.. harap harap panjang la umur nak mengadap 2012 nih pulak.. moga tuhan memberi aku  petunjuk dan hidayat pada aku.. dah berturut turut aku buat salah dan silap pada nya..tah la..silap silap kena balasan aku nih... harap harap aku dapat bimbingan untuk menerus kan perjalanan hidup aku yang aku tak pasti penghujung  dan liku nya...



ermm kalau nak tau camner perjalanan aku sekarang?? .. masih kelam dan kabur... dah makin tua makin berliku pulak perjalanan hidup aku nih.. nak tau apa perkara terbaru yang berlaku pada aku?? .aku jumpa sorang perempuan dalam fb ...arghhh!! berkata bab FB nih..aku nya FB kena hack dgn malaun mana tah..IP nya dari indonesia..sial tull..sampai sudah aku tak bole bukak...setan betul perangai abis dia hack FB aku..tah sapa la laknat nih..aku bengang tul.. mula mula aku dah dapat balik fb aku..tapi dia duk wat lagi..dia hack semula...last last terus fb aku kena block .. tah la bole bukak atau tak lepas nih...harap harap aku dapat baliik FB aku tuh...


balik semula pada kisah aku...aku kenal budak  perempuan nih dalam fb.. jadi janji la nak jumpa..dioa suruh aku cari dia kat giant kelana jaya..sabtu tu aku pun pi la jumpa dia..mula mula keluar  rumah jerr..aku dah tensen ..jem  tul jalan ..aku keluar kul 2 petang dekat 3.30pm baru sampai giant kelana ..tu pun tersesat juga.. nasib baik sesat kejap jer...sampai jer di giant kelana jaya aku call dia...dia minta aku tunggu jap..sebab kata nya dia set rambut...adehh terpaksa la aku menunggu depan pintu giant tuh dekat 30 minit juga la...pastu dia call aku cakap dah siap.. aku tanya dia kat mana ..cehh rupa rupa nya dia kat luar giant...waduhh dah kena keluar pulak ke luar giant... sampai jer kat pintu keluar aku terkejut  nengok ..mak aiii budak lagu rupa nya .. chubby pulak tuh..aku tak cakap banyak terus parking kat tepi dia ...dia masuk dalam keta.. aku tanya dia nama, org mana, ..dia cakap dia org johor..tapi cara cakap mcam budak sabah...tah mana satu betul...dia cakap umur 20 ..rupa rupa nya umur 18...budak sangat lagi...huhuhu

aku nak blah dah tak boleh..nak taknak jalan juga la.. bukan apa aku serba salah la budak budak ... pastu aku tanya nak pi mana?? dia pun tak tau.. borak punya borak kita org pi la satu tempat dekat mid vally.. sampai kat tempat tuh dekat dua jam aku duk dgn dia.. tapi dalam dua jam tuh ada perkara yang buat aku serba salah dan risau berlaku.. sorry tak bole cite sini. sesiapa nak pikir apa yang berlaku di sini...terpulang...cuma apa yang boleh aku kata aku sesal dgn apa yang berlaku ..namum aku hanya manusia yang banyak dosa dan banyak salah serta silap...petang tuh dalam kul 7 aku balik ke rumah semula lepas hantar dia.. esok nya tetiba masa aku tengah terbaring tengok tv... budak perempuan nih call aku minta tolong hantar dia pi ambik barang umah member..aku nih jenis memang cepat kalah dgn perempuan..setuju jer la...aku hantar dia pi umah kawan di SS21 shah alam.. sesat nak mencari rumah.. namun akhir nya jumpa juga.. lepas siap ambik barang aku pun hantar dia semula balik ke giant namun sekali lagi aku tertewas..sebelum sampai ke giant aku dan dia ker tempat semalam semula...adehhh!! ..no komen dah!!..kul 7 juga aku balik semula ke rumah aku...

ni satu lagi perkara yang juga berlaku pada aku...aku bergaduh dgn  OM ..budak tabligh yang konon nya tau  sangat bab agama..dalam banyak hal ..aku respek sebab dia sembahyang tak tinggal..tak mcm aku yang tunggang terbalik..tapi dia nih budak sakit mental ...kalau cakap bab agama main hentam jer ikut suka hati mak bapak dia..aku  tak mau cerita banyak la apsal budak sakit mental nih...aku dah tak peduli lantak dia la..sekarang dah seminggu aku tak bertegur sapa dgn dia...aku dah maki dia cukup cukup..lantak dia la..aku tak peduli.. memang la kami serumah, tapi tu rumah aku..dia tak suka sila berambus..aku tak peduli..dia ingiat dia nih sapa.. aku bukan tak mau cerita sebab apa aku gaduh...dgn erti kata yang mudah aku gaduh dgn dia sebab dia nih gila, merapu, mengarut, main main bab agama...yang nyata sebenar nya dia nih sakit mental..so korang paham paham la ...abis semua perkara lama terkeluar hari tuh...dan lepas segala perkara terkeluar masa gaduh tu , aku mengambil keputusan tak mau lagi terlibat dgn budak sakit mental nih.. lantak dia la..aku malas nak layan..ko nak mati ker, ko nak giler ker, ko nak wat apa kerr..ko nya pasal..selagi tak kacau aku dan umah aku..ko buat la ..aku tak peduli..tapi aku sama sekali takan campur urusan ko..ko nak mati ko nya pasal..dan aku cuma anggap ko org yang menyewa umah aku saja..bukan kawan aku..ko yang nak camnih sooo dgn senang hati aku beri kan apa yang ko nak...huk tuihhhhhhhh!!!


ok la ..aku rasa cukup sampai sini perjalanan aku kisah aku yang mampu aku coret kan.. cuma aku harap aku akan lebih baik lepas nih..dan tidak di timpa masallah yang makin teruk..moga moga aku boleh berjaya dgn perjalanan aku...kita jumpa lagi di lain masa ...insyallah..salam

tiba tiba nak menulis ...

huiii salam..dah lama aku tak bukak blog nih..dah bersawang..tah la mood nak menulis dah tada kot..silap silap aku remove jer blog nih abis cite..tapi sayang lak dah..apa kisah aku sekarang?? ermm aku pun tak tau ..mcm nih la nampak gaya nya..hidup stail sama..tada perubahan pun..kerja syarikat sama, duduk rumah yang sama, kawan rumah yang sama, awek pun tarak..apa pun tarak..hari hari duk mengadap FACEBOOOK.. tah apa apa  life aku nih..nasib ko la labu!! ...

bosan memang bosan tapi apa kan daya...rasa nak berhenti kerja balik kampung jerr.. bosan tahap apa dah aku nih duk kuala lumpur.. kalau time aku datang bosan..rasa nak sepak sepak org pun ada..ehehe.... kawan kawan  pun dah ada idup masing masing, mana yang kawin dah kawin.. mana yang ada awek bersama awek..mana yang solo duk balik kampung tiap tiap minggu...aku pun sama .. awek tarak jadi bosan balik kampung..nak cari bohsia pun tak reti..wakakakaka!!.. org lain mudah jer nak dapat..aku bohsia pun tak nak aku..

kena bomoh kot aku nih.. payah sangat nak dapat awek..umur dah tua..tahun depan dah nak masuk 35 tahun..dah separuh abad tuh.. huhuhu!! tua sudah..hari tuh pi berubat dgn ustaz nampak cam tada kesan jerr kat aku... awek pun tak nampak batang idung.. yang aku pelik nya .. nyah nyah berlambak lak yang add aku dalam tagged..pastu banyak lak aku dapat  awek ..tapiiiiiiiii semua bini org ..waduh waduhh!! ngapa sehh!!

yang  muda muda , cun cun semua cam tak nampak aku..konfom dah nih aku kena bomoh kot..agak nya la...eheheh ..walau pun aku tak percaya tapi kekadang nak percaya juga..buat sedap kan hati..eheheheh

tapi memang aku pelik ..macam berat giler jodoh aku nih... sampai ke sudah susah najk ada awek lepas aku putus dgn jahanam sabah tuh...sial tul la..hidup aku terus suwey ..ni  sabah sial tuh punya sebab la nih..kalau aku dapat betina sundal tuh..sumpah aku pijak muka dia kasi pecah...huh!! angin lak dah..org cakap jodoh di tangan tuhan..setiap manusia ada jodoh nya sendiri..tapi kalau ada mana?? tu yang sampai tak kawin tuh camner lak?? aku tak paham betul la..kalau suruh cari puas dah aku cari..last last aku letih...

ni kalau org baca entry aku nih pasti cakap aku cam jantan terdesak nak kawin.. bukan la terdesak sangat ..cuma  tensen la dah 35 tak kawin kawin..geng geng org tua duk tanya aku bila nak kawin.. letih weyyy nak jawap.. tapi tu la aku pun tak tau...ker nak aku nih buat dosa manjang kot..yang halal susah sangat ..haram mudah nak dapat..duit ada semua jadi..aku paham la aku nih bukan baik pun...cuma kekadang aku pikir tak adil la ..org perangai cam setan pun leh kawin ..kaki betina pun leh kawin..aku nih tada la jahats angat..tapi tuhan cam tutup pintu jodoh aku jerr...aku pun dah mula fedup nih...buat jahat kang dosa,,,nak buat baik kena tutup...nampak statment aku cam salah kan tuhan kan..tah la aku nih salah kan tuhan kerr...aku pun tak tauu...tah yang pasti nya aku tak tau dan taknak ambik tauuuuu!!!... salam

aku nak pi bersih 2.0 ker atau tak nih???

salam.. hari nih isnin 04/07/2011..dah masuk bulan 7..wah cepat nya masa berlalu pergi..tapi aku macam nih juga la..perasaan sepi masih tak berlalu pergi ..haii! nasib nasib..asyik merungut pun tak guna juga..tak merungut pun sama juga..last last nya aku sendiri pun tak tau apa yang aku nak buat..adehh!! letih benar aku dgn idup aku nih...serabottttttttttttt!!!

hari nih aku penat sikit la...mau tak penat..kul 5 pagi bertolak dari kampung...sebab hari nih kena kerja..semalam  nak balik tak larat ..aku sakit pinggang..nak pusing badan pun sakit.. dah la urut dgn tukang urut cam tak baik baik jer sakit nya..mak aku suruh aku balik pagi tadi jer...alhamdullilah la sakit dah kurang sikit..mak aku beli  ubat cina ..tampal belakang aku..fuhh!! panas oooooo..tahan jer laa..cam terbakar kulit aku kena tampal dgn ubat tuh..nak tak nak kena tahan jer la kepanasan tuh..huhuhu!! ..nasib baik pagi tadi ok sikit tak sakit sangat pinggang aku...jadi pepagi tadi aku pun balik la ke kuala lumpur sebab kerja kerja kerja...

ikut kan hati aku..aku memang malas dah kerja..bukan sebab aku pemalas..tapi sebab aku dah bosan dgn kerja aku..malahan idup aku sendiri di kuala lumpur nih bukan bagus sangat..dah tua tua pun masih sekadar mampu makan dan bayar hutang jer..lain lain tak mampu..nak beli keta tak mampu, nak beli umah tak mampu..dah la idup aku nih tak serupa org lain..asyik di belenggu penyakit dan masaalah..tah laa..mungkin ni balasan tuhan atas dosa aku kot...tak tau la aku..aku teringin sangat nak balik menetap di kampung saja..tapi  kat sana keja takder..lagi satu aku pun dah TUA...alamak betul la aku dah tua..ermmmm!!

sabtu nih aku masih memikir kan sama ada nak pergi perhimpunan bersih 2.0 tak?? ..teringin nak pi sangat sana..cuma hati jer berbelah bagi..mak aku pun awal awal dah bising tak bagi pergi...membebel bila dapat tau aku nak join perhimpunan bersih..aku pun diam jer la..menyesal lak pi cerita ..dah kena bebel..hehhehe..berat kan hati aku rasa nya aku pergi kot...tengok la camner..baju bersih untuk perhimpunan aku dah beli.. adeiii!! rasa cam pengecut lak kalau aku tak pi..tapiiiiiii ..huhuhu memang ada sikit goyang hati nih..bukan per..kalau kena sembur air tu gatal weyyy..aku dah pernah kena dalam perhimpunan sebelum nih..kawan aku aku pun cakap menda yang sama..haiyaaa  ..matii loooo

.nak balik kampung atau nak pi bersih 2.0..ikut kan hati nak pi bersih..tapi mak aku awal awal dah tak bagi..membebel dia bila aku nak pi perhimpunan bersih.. aku rasa cam semangat nak pi..tapi dalam masa sama risau pun ada..mau nya tak risau , buat nya aku kena sembur dgn air oleh FRU dah satu cerita..member aku yang kerja FRU cakap air semburan tu dah modified sikit..kalau kena gatal nya tak ingat dunia..kalau kena mata leh buta..aku tak tau dia nipu kerr atau dia cakap benar sebab nak takut takut kan aku..tak kuat sungguh semangat bila dgr kena sembur dgn air gatal...oiiiiii  semangat ilang sudah aku nih..huhuhuhu..camner la nak jadi pejuang...tapi lojik la aku nih memang tak kuat pun nak berjuang..sendiri punya masaalah idup pun sampai sekarang tak bole nak setel setel..bawa hati lara jerr..huhuhuhu

insyallah ..jika tuhan buka hati aku untuk berjuang bersama sama yang lain ..aku kan pergi..kalau tak..memang duk umah la jawap nya.. aku masih belum bole bagi kata putus..semua nya terpulang atas diri aku sendir la jawap nya...aku akan cuba berjuang la kali nih ...kalau aku mampu aku pergi..kalau tak jawap nya duk umah laa... keputusan di tangan aku..antara mampu atau tak walahualam!! ...salam

lagu kenangan aku

lagu taman astakona  nih lagu kenangan aku masa aku bersama siti sakinah..bila aku dgr lagu nih pasti aku teringat kan dia..namum semua nya dah berlalu kini..

SLASH - Taman Astakona

hidup yang masih di sulubungi gerhana

salam.. dah lama aku tak menulis blog ..malas pun ada , boring pun ada..tapi yang nyata nya aku malas laa..aku baru saja mc kerja selama 1 bulan.. kaki aku bengkak kena gout..bengkak tu dah pecah jadi masuk hospital lipis  selama 3 hari untuk bedah buang bengkak tu...3 hari aku duduk wad mawar .. lepas 3 hari  doktor sambung mc aku 3 minggu..sebulan juga aku cuti..seronok jer duduk rumah.. maklum la aku nih malas sungguh dah nak kerja..sampai rasa nak berhenti bila cuti lama lama..tapi terpaksa juga kembali kerja ..sebab aku tak tau nak buat apa..

sebenar nya aku malas dah nak duduk kuala lumpur..kalau boleh aku nak balik lipis kampung aku..sebab kl nih banyak sangat kenangan pahit aku..aku bercinta di sini, aku putus cinta pun di sini.hidup aku mederita pun di sini, aku kesorangan di sini. aku di tipu pun disini..semua nya di sini..bila aku di sini aku pasti teringat sakinah bekas kekasih aku yang kini dah kawin dan sedang bahagia...dan seorang perempuan bernama rozana natasya yang mengaku dia seorang doktor, berasal dari sabah..yang telah hancur kan segala gala nya berkaitan idup aku, hati aku, perasaan aku , jiwa aku ..dia la punca segala gala kehancuran hidup aku.. semua nya kerana cinta dusta yang dia tabur kan..ni la penderitaan aku paling teruk di kuala lumpur..manusia jahanam nih la punca kemusnahan aku...aku teramat amat benci perempuan sial sabah nih..malahan seluruh urat nadi aku teramat benci kan dia..aku mati sekali pun aku takan maaf dan aku takan lupa kan pengkhainatan dia.. tentang sakinah pula..susah sangat untuk aku melupai dia..makin aku cuba lupa kan makin kuat ingatan aku ..aku tau dia dah kawin , mungkin dah bahagia bersama suami dan anak nya..apa yang aku harap kan aku dapat melupa kan dia..ya allah tolong lah lupa kan sakinah..tolong la..ada kah apa yang berlaku pada ku berpunca dari dosa dosa aku?? aku tak tau..aku rasa aku dah dapat balasan nya.. ya allah tolong la aku

tu la sebab nya kenapa aku nak sangat tinggal kan kuala lumpur nih..malahan kalau la aku di beri peluang tinggal kan malaysia nih pun aku sanggup..aku rasa selagi aku s ada di kuala lumpur ni aku tak dapat lupa kan segala gala kepedihan dan kasakitan aku.. aku sebenar nya buntu, sakit, seksa dan menderita atas apa yang berlaku sampai sekarang aku masih tak dapat keluar dari penderitaan yng membelenggu diri ini..aku tak tau sampai bila aku begini?? selama lama nya kah atau hanya sementara..letih untuk aku mengalir kan air mata ..letih untuk aku meratap kesedihan..malahan aku tak tau apa  yang aku nakk buat dgn diri aku sendiri..aku betul betul dalam kekosongan melayari idup ini..

semenjak aku ditipu dalam cinta, hidup aku musnah..satu yang aku bole rasa..aku bagaikan tiada perasaan cinta lagi..aku tak paham kenapa..tapi pasti nya aku tiada lagi perasaan cinta pada wanita..bila memandang wanita aku tada perasaan untuk menyayangi  mereka atau mencintai mereka..kalau ada pun hanya nafsu..susah  aku nak curah kan perasaan cinta aku ..aku tak tau kenapa..aku takut betul dgn apa yang berlaku sekarang..aku dah tada perasaan..apa yang berlaku bila aku bangun tido aku hanya rasa sedih sedih sedih ..tu jer perasaan yang ada..aku tak tau siapa yang bole membantu aku..aku betul betul tertekan ..aku seorang mengharungi semua ini..aku tak tau sampai mana lagi aku bole bertahan.. kadang kadang terpikir juga , baik tuhan cabut saja nyawa aku..biar ilang semua kesakitan aku di dunia nih..tapi bila pikir kan dosa dosa aku..aku takut  untuk menghadapi kematian..banyak perkara berdosa aku laku kan..ya allah bimbing la  aku.. tolong la hamba mu ini..

tengok la..sedang aku menulis nih perasaan sayu aku , sedih aku datang..rasa nak menangis pun ada...begitu la aku bila aku meluah kan perasaan dalam nih..pasti nya apa yang aku tulis mengundang perasaan hiba yang teramat sangat..macam mana aku nak lalui semua nih..aku tak tau dan aku tak pasti...

hingga kini perjalanan yang aku cari masih belum ada noktah nya..aku tak pasti sampai bila semua nih berakhir..sampai bila??? sampai bila aku begini..dan sempai bila aku begini..semoga allah beri aku hidayah dan teman teman yang dapat membantu aku..hingga kini perjalanan aku masih  tak pasti...salam

pepagi dah mengadap blog politik

salam.. hai semua.. aku nih dari start tulis blog .. asyik hai dan salam tah pada sapa aku bagi salam tuh .. hakikat nya tada org pun tau pasal blog nih..baca pun tak dia org..ekekekekek...blog nih aku tulis sendiri aku baca sendiri..tapi tak per la..aku memang saja jer luah perasaan aku dalam blog nih...tak kisah la org tau atau tak..tak tau lagi bagus..kalau ada yang terjumpa blog aku yang tak seberapa nih ..nak baca sila kan..taknak baca ada aku kesah.. ahahahha

hari nih aku tak nak nak sentimental atau tensen.. hari nih aku nak senyum..mampu ker senyum?? tah..senyum jer laa..kalau org nak cakap aku giler sebab aku senyum..ada aku kesah?? ..susah sangat aku bakooo jerr org tu..ngehh! ngehh!!..aku ni ada satu minat , aku minat sangat pasal politik dari dulu.. aku juga ahli PAS kawasan kuala lipis..semenjak abis sekolah aku start masuk PAS pada umur 19 tahun..sekarang dah masuk 30..ahaha dah 12 tahun duduk dalam PAS..masa tuh aku jer seorang  pemuda yang masuk PAS di kawasan taman cheneras jaya kuala lipis..member member aku semua jadi ahli UMNO..tapi aku tak peduli..aku masuk PAS sebab aku tak suka dan menyampah kat UMNO yang konon nya ..benci tahap dewa aku kat umn nih...satu parti yang penipu, sial, pukimak...konon membela melayu..tapi ni la parti yang menjahanam kan org melayu...sialll!!..aku tak peduli .. org UMNO nak marah sila kan la..memang siapa yang masuk dalam umno nih hanya umtuk kepentingan poket jerr.. apa pun tarak..macam anjing mengikut tuan jer..pemimpin cakap salah pun angguk, pemimpin buat salah pun angguk..tak ke bodoh nama nya..ahahahah  aku nak tengok juga sampai bila la umno ni bole bertahan..ingat selama lama nya ker boleh perintah negara..menipu rakyat tak sudah sudah...rakyat  jenis bodo leh la umno tipu..sekarang rakyat dah lama cerdik..lain la org kampung , memang agak bodo sikit pemikiran..tu sebab pak sedara aku semua umno..ahahaha...

dulu aku ada kawan nama nya zaharuddin.. kita org panggil YANGBI.. anak bekas adun kawasan jelai..bapak nya nama abdullah..org kampung panggil ustaz dollah..mak dia ada sakit mental ..cam org tak betul..merapu ..tapi tak kisah la tuh.. janji jangan bunuh org dah la.. yanbi bodo nih ketua pemuda umno cawangan kuala lanar.. yang aku tau budak kuala lanar tak suka dia nih.. tapi sebab dah nama budak kampung.. bodo sikit tu sebab tak mau ambik tau pasal politik kampung sendiri..kira peduli apa la..janji leh merempit sudah..ahahah ..si bodo yambi ni pun jadi la ketua pemuda kuala lanar dengan cara menipu..ambik nama budak budak taman cheneras jaya jadi kan ahli umno cawangan kuala lanar..bila time pemilihan atau mesyuarat nama lain org yang mengundi lain..pukimak punya licik ni makhluk.. balaci balaci yang duk ikut dia antara nya amir ustaz dan lan ..manusia bahalol yang tak dapat satu apa pun untung ikut ni pukimak..padan la muka korang jadi balaci ..ahahah sorang jadi driver, sorang jadi asistant.. ahahah bangang bangang

satu hari aku dapat tahu nama aku di masuk kan sebagai ahli umno kawasan kuala lanar..TANPA PENGETAHUAN AKU.. dan dan jer aku jadi ahli umno..pukimak punya anak dollah ..wah rupa nya dia daftar kan aku sebagai ahli umno tanpa pengetahuan aku.. bila masa aku sain borang umno?? bangsat tul.. aktif pulak tu keahlian aku kat kuala lanar.. apa lagi mengamuk la aku.. aku call dia tanya .. dia tak mengaku ..dia cakap lan punya kerja..aku bole rasa ni kerja dia org berdua.. apa lagi  aku maki dia tak ingat dunia la dalam phone.. masa time cuti aku balik kampung jumpa ni bangsat .. malam tuh bila berjumpa aku maki dia tak ingat dunia..mcm mcm aku tanya dia...dia terkedu jer..sampai konon konon nak bagi duit kat aku..aku cakap mudah jerr..duit aku tak pandang..aku nak ko buang kan nama aku dari ahli umno.. dia siap pujuk aku nak bagi duit, nak bawa aku melancong..tu la ayat ayat penipu seorang umno yang patut kita sula.. malam tuh kaw kaw aku bagi dia ..nasib baik aku boleh bersabar ..aku rasa nak belasah jer  haram jadah umno nih..tapi aku tau kalau aku sentuh dia konfom aku kena ..dia nih licik oooo

keesokan hari nya (ahad) aku balik kl sebab isnin kerja.. tiba tiba petang isnin aku dapat satu panggilan telefon yang mengenal kan diri nya sebagai inspektor margerat dari balai polis kuala lipis..dia cakap si keparat anak dollah tu buat report aku mengugut dia duit sebanyak RM2000 bagi penyelesaian .. apa lagi aku nafi kan la.. bila masa pulak aku minta duit..yang aku tau dia yang nak hulur aku duit..aku tolak ada la..bangsat tul dia offer duit aku tolak , dia report aku peras ugut dia..sialan!!.. inspektor tu minta nak jumpa aku di balai polis lipis..tapi aku minta datang hari sabtu sebab aku kerja..dan inspektor bersetuju.. jadi aku janji nak jumpa hari sabtu.. malam tu juga ada dapat panggilan dari seorang sarjan .. sarjan din  nama nya...lahaiii!! sarjan ni siap nasihat kita org berdamai .. aku cakap aku takan berdamai dengan muda.. puas sarjan nih minta kita org setel luar..aku cakap kat sarjan nih , "tuan  dia yang buat report takan saya nak tadah jer apa dia buat, dan tuan saya akan buat report balas semula" last last sarjan tuh cakap terpulang la..cuma yang aku nak tergelak dia bole cakap apa la korang nih mak ayah korang aku kena, korang member baik bole gaduh ka pasal politik... ahahah last last aku gelak jer dalam phone..

malam tu dgn di teman kan oleh faisal , aku buat report di balai polis melawati kuala lumpur.. kaw kaw aku report..aku cakap dia guna kan nama aku, ic aku , dan segala butir butir peribadi aku untuk kegunaan pribadi dia sebagai ahli umno cawangan kuala lanar.. kaw kaw aku bagi report..yang best nya polis lipis siap siasat aku..amir gemuk kena panggil, lan kena panggil... nasib baik dia org beckup aku..cakap perkara yang betul..dan aku tak kisah pun apa dia org nak cakap..aku tau aku di pihak yang benar

hari sabtu tu ..aku dgn ditemani abg ipar aku zamri balik ke kuala lipis .. sampai balai polis kuala lipis , inspektor ni tada pulak dah...keluar operasi..apa lagi mengamuk la zamri..dia smash polis kat kaunter tu cukup cukup.. ahahah ambik korang polis..nak main dgn bakal peguam..polis kaunter  siap telefon ispektor margerat..zamri pun cakap dgn ispektor tuh..ambik ko inspektor..kena sound dgn zamri..kaw kaw punya..yang best nya inspektor tu cakap dia nak jumpa aku saja.. zamri sound balik ..ni zaimran anak guam saya..last last kita org balik tanpa berjumpa inspektor tuh.

 tiba tiba zamri cakap dia nak jumpa ni anak dollah..aku pun terus ke sek ren clifford , apa lagi terkejut la si babun tuh bila tengok aku dgn abg ipar aku.. kita org bercakap kat bilik makan guru..kaw kaw kena itu babun ..mcm mcm soalan kena sound dgn zamri..bergelas gelas air anak dolah ni minum sampai muka nampak pucat takut...ahahahah!! aku gelak la dalam hati..last nya bila zamri tanya camner sekarang ni anak dollah senyap jerr..apa lagi zamri ajak aku blah..zamri sound senang jer " start dari saat ini kita fight kat mahkamah" pastu terus blah ..dan dan jer si anak dollah kejar kita org berdua bila kita org sampai kat kereta minta setel cara baik..zamri cakap senang jer..perbincangan tutup..hahhaha... kita org pun balik umah mak dan petang tu balik ke kl semual..mak siap cakap ..kita fight jer tak kisah bila..kita saman...aahah

namun setelah lama berlalu..kes ni senyap sudah..tada apa apa berlaku..polis buat senyap jerr.. kes  ni aku tak tarik , tu anak dollah bodo pun tak tarik ..kes gantung camtuh jerr.. aku takan tarik semudah tu.. sori la babun ..sampai masa kita akan bertembung juga..jangan ko ingat ko umno, ko bole buat sesuka hati ko..ingat tuh..dunia tak sentiasa di atas..ada masa kita di bawah...ahahahha!! selamat bertemu kembali anak dolah banggang..patut la mak ko pun giler..kesian kesian..bye bye...perjuangan tetap di terus kan... PAS dulu kini dan selama nya

tekanan nya hidup begini..

salam.. dah lama aku tak menulis blog.. cuti sementara sebab aku tada idea nak tulis apa apa.. kosong sekosong kosong nya..idea dah tada..nak luah kan perasaan pun dah cam  tak larat..mcm biasa aku hanya melalui hidup aku  bagai seorang pelakon yang hanya berlakon untuk tontonan manusia..cewahh!! falasampah tak bole pakai..eheheh!!...sekarang nih aku idup macam biasa ajer..kekadang happy kekadang sedih, kekadang bosan.. tapi 70%  aku sedar idup aku macam mayat idup jer.. berlakon cam happy  hakikat nya dah tada perasaan apa pun.. aku macam robot jer.. aku buat buat happy..aku pikir macam macam.. aku cuba surut kan api dendam..tapi tak bole juga.. sekarang yang lebih teruk aku asyik sakit jer.. macam macam sakit..tah la..aku tak tau percaturan tuhan..hati aku pun kosong jer..tak pasti nak betul kan macam mana lagi..

kekadang aku teringat sakinah..mesti dia bahagia bila dah kawin sekarang.. ermm!! takper la.. terpaksa aku redha dengan apa yang di tentu kan..memang sakit cuba melupa kan dia..tapi aku tau..ni semua balasan tuhan terhadap aku..selalu juga aku teringat kan dia..tapi aku akan cuba melupa kan nya..aku akan anggap bahawa dia tak pernah wujud lagi .. selamat tinggal siti sakinah bt abdul rahim moga kau bahagia..amin

manusia sial sabah tu .. aku cuma harap dia dapat balasan tuhan.. aku takan maaf kan dia..sorry!! go to hell la ko .. sial .. emo pulak aku.. aku benci sangat kat dia nih sampai aku rasa aku tada perasaan langsung kat perempuan.. aku bersumpah dgn nama allah ... aku takan maaf kan ko dunia akhirat..memang aku tada hak nak menentu kan apa apa..aku bukan tuhan..aku hanya manusia biasa ...namum  di sebab kan aku manusia biasa la aku terjerat dan terperangkap dalam kesakitan yang pasti tiada lagi ubat nya..maaf kan aku aku terlalu benci kau budak perempuan sial sabah..

semenjak pecat kawin nih.. aku dgn om jer la.. aku malas nak kacau dia sangat..dia dah kawin..keadaan dah berubah..semua dah berubah..aku kekadang serba salah sangat bila dia datang lepak dgn aku..sebab dia dah kawin..aku takut bini dia tak suka.. memang dia dah mcm adik beradik dgn aku..malahan kita org nih dah mengaku saudara dari dulu lagi tapi aku betul betul serba salah.. dia jer yang rapat dgn aku..bukan bini dia.. ermm tah laa..aku bising juga kat om baru ni sebab dia ajak pacat makan makanan iran..aku cakap kat om yang si pecat tuh dah kawin takan la nak melepak sampai pukul 1 pagi...akal ada ker om oiii!!..pecat memang la jenis tak kisah..bukan nya aku tak kenal dia ..tapi kita sebagai sahabat kena paham la ..dia dah kawin so keadaan tak macam dulu lagi la...perubahan dah berlaku jadi banyak menda kena terima la..moga kau bahagia faisal .. aku sebagai kawan hanya mampu berdoa.  dan aku janji jika kawan aku nih dalam kesusahan aku akan bantu sehinnga semua nya selesai..tapi jika nak keadaan cam dulu aku tak mampu la nak ikut..kau dah kawin pecat..semua dah berubah..namun aku gembira ko dah kawin..  :)

hidup aku sekarang macam nih la FB jer manjang...tapi sampai masa aku dah bosan sangat.. tapi jiwa dah tetap dgn FB  apa pun tetap online..tulis status pun main bantai jerr..dah tak hevoc cam dulu.. keadaan pun bosan jer..namun dah nama nya minat ..sanggup aku tukar kan maxis ker 6 gig..dah kena RM98 ringgit..eheheh nasib la ..walau pun hati bengkak kena keluar duit lebih ..terpaksa la.. dah itu keputusan nya..tengok la aku try dulu maxis nih camner..kalau keadaan terdesak aku kena tukar celcom la..sebab celcom murah baru RM68 6 gig..huhuhu! masa jer la yang tentu kan

jadi persoalan kehidupan aku buat masa nih hanya bertumpu pada kerja aku yang membosan kan , FB , hidup yang tak tentu.. aku dah tak mampu nak buat apa..awek tada, sakit..bala datang bertimpa..ermm aku dah tak mampu nak buat apa biar la tuhan yang tentu kan apa yang dia nak..itu jer yang mampu aku buat masa nih..memang da di takdir kut..aku hanya idup keseorangan sampai la nyawa aku di cabut..tah laa.. hanya allah yang tahu.. aku harap aku mampu mencari jalan yang benar benar lurus.. amin !!!!

majlis besar besaran kahwin faisal pada 13/03/2011

salam!!..hari ni 13/03/2011..majlis kawin faisal bakal bermula pada pukul 12.00tgh..pagi tu aku bangun agak awal..dah la malam tadi tidur lambat mengadap facebook.. pusing sana pusing sini lambat aku tido , ada lah dalam pukul 3.30am baru tido...malam tu aku borak borak dengan akak hazlin  dalam facebook..aku cerita kat dia pasal faisal kawin dan pasal kesedihan aku ..banyak juga la nasihat dia kat aku...last last tengah borak borak aku boleh tertidur depan laptop...

pagi tu si harris ajak aku teman dia pi masjid negara , dia nak ambik sijil krusus kawin dia..aku  lak yang tada menda nak buat ni ok jer la teman kan dia...si om pulak masih terbungkang tido..penat la tu agak nya..biasa la om memang dah perangai camtuh...ni la saja kawan aku sorang yang tinggal..insyallah dia bakal kawin hujung tahun nih dan tinggal la aku sorang nampak nya huhuhu! nasib la ko zaimran!.. aku pun dengan haris pi la ke masjid negara. dah nak sampai jalan pulak ditutup..tah apa menda la kena tutup jalan..terpaksa la pusing jauh jauh sikit..huhuhu! kejap jer ambik sijil tu..pastu haris ajak aku pi  makan nasi kerabu kat keramat..sedap juga..kedai org kelantan..harris belanja..eheheh makan free la aku pagi nih..syukur..

pas makan jam dah pukul 11 pagi..kita org pun balik rumah, si harris nak keluar kejap jumpa kwan dia kata nya..sampai jer kat umah aku nampak am dgn om dalam keta..mana la pulak mamat dua org ni nak pergi? rupa nya am nak kena ambik baju melayu dia..am jadi pengapit faisal untuk kawin dan jemput menantu..aku tak ikut dia org pi ambik baju..malas la.. masuk jer rumah terus bukak fb..yang tu first,,ekekkeek!!

jam dah tunjuk pukul 12 tengahari..sorang pun belum balik.jadi aku pun pi mandi dulu..dah siap mandi baru la si am dgn om balik..aku turun jer tangga si om tengah terbaring..aku tanya si am pasal faisal..dia cakap faisal tengah lepak lepak lagi di rumah..aku suruh om mandi ..sebab jam dah pukul 12.30 . si om ni jenis lambat manjang tak pernah tepat masa dan waktu , baik aku suruh dia mandi dulu lepas am siap mandi..am pakai baju warna putih..faisal yang beli kan baju pengapit tuh..harga dekat RM120.. beli kat jalan masjid india..boleh tahan la smart nya pengapit nih walau pun tak ensem langsung..miahahah!! bosan jer am kena kutuk dengan aku..tiba tiba tengah tunggu om mandi..ada org bagi salam..Dek wan sampai dgn tunang dia..nak follow sekali jalan..aku cakap kat dekwan si om tengah mandi...lepas dia mandi kang kita jalan la..tunang dekwan lepak dalam keta sensorang...nak suruh masuk kang ni umah bujang..payah la sikit..

lepas am siap mandi kita org bertolak..bukan nya jauh sangat. dekat jer perjalanan. aku hari tu pakai jeans hitam dengan baju baru, spek hitam, kasut sukan...setelll!!..kita org sampai dahulu..rombongan pengantin dalam perjalanan.. lebih kurang 12.45pm rombongan faisal sampau..wahh!! segak dan hensem kawan aku..berseri seri muka..happy aku tengok..aku pun apa lagi dengan sibuk nya terus ambil gambar dia..macam macam gambar aku ambik..lepas dapat izin dari tuan rumah..rombongan faisal berjalan masuk dengan di iringi paluan kompang dan bunga manggar dan di sambut oleh isteri dia..aku pulak mengalah kan cam photographer..ambik  gambar cam cam..main hentam jer la..aku bukan terar sangat..kekadang rasa macam menganggu jerr..tapi aku tak kisah la..janji aku dapat tangkap gambar..jadi tak jadi lain cerita jani tangkap jer gambar..semua gambar dia aku cuba tangkap antara nya masa silat, masa bersanding dan masa makan.dan keadaan sekeliling  majlis perkahwinan...gambar aku, am dan om ada la sekeping dua..tapi takper la janji happy sudah..dan sememang nya kami semua happy dan gembira dengan perkahwinan ini walau tak dapat nafi kan perasaan sedih kehilangan seorang sahabat yang pasti nya keadaan tidak akan seperti dulu lagi..tapi kami terima dengan sebaik baik nya..cuma harapan dan doa moga faisal akan bahagia selama lama nya.

budak budak kuala lipis yang datang takder sangat la..yang ada syafik dgn awek dia..tak sangka pulak aku dah ada awek..ahaha bagus syafik !! moga cepat kawin, dekwan ilang tah kemana tengok tengok dah ilang..albar, akmar dan isteri..tu jer yang aku jumpa..faisal dan isteri nya sibuk bergambar , jadi aku , om , am lepak lepak jer di luar tak mau kacau..sambil borak borak dgn syafik dan makan bertambah tambah masing masing tak ingat dunia..eheheh

lebih kurang pukul 4 , aku , om , am serta syafik dan awek nya nak balik..maklum la dah lama sangat...faisal pun masih sibuk dgn tetamu dan bergambar..masa kita org semua nak balik faisal dan isteri nya masih bergambar di dalam bilik pengantin..lama juga la nak menunggu nya..last aku call nak bagi tau aku dan kengkawan nak balik..dia cakap tunggu kejap nak bergambar..tak lama lepas tu faisal dan isteri nya turun..kita org pun sempat la bergambar bersama sama ada la sekeping dua..cehh!! aku ni tak fotogenik langsung..tak cuna gambar aku..masam jer..adehhh!! ..

lepas bergambar aku peluk pacat, ucap tahniah..sebak pula rasa..namum dapat ku tahan...kita org semua salam salam lepas tu balik...maka bermula la dari tarikh dia kawin faisal akan menetap di rumah mak mertua nya..akan jadi suami, akan jadi ketua keluarga akan jadi pemimpin pada isteri dan insyallah anak anak nya..kamu sebagai adik beradik dan sahabat , saudara memohon pada allah agar faisal dan isteri nya sentiasa mendapat kebahagian dan keredhaan allah ..

walau pun semua sedih kerna keadaan dahulu sudah tidak dapat di kecapi, namum kami bersumpah bahawa kami la adik beradik dan saudara dunia akhirat bersama sama, aku bersumpah dengan nama allah bahawa aku takan lupa kan persahabatan dan persaudaraan ini hingga ker akhir hayat..aku bangga menjada saudara dan sahabat AHMAD FAISAL BIN MUSTHAPA..moga dikau bahagia faisal! kebahagian faisal adalah kebahagian kami semua..selama  lama nya

ketika aku menulis entry ini..perasaan sebak ku masih tiba tiba datang..tapi apa yang berlaku ada lah perkara terbaik yang diberi oleh allah pada hamba hamba nya..moga tuhan mengampun kan dosa kami dan faisal dan satu kan la hati kami selama lama nya..amin!!

                          MOHD FAISAL YANG KAMI KENAL DENGAN TIMANGAN NAMA
                         (PACAT) KAMI SEMUA ADIK BERADIK DAN SAHABAT SEJATI KAMU
                        AMAT MENYAYANGI MU DAN MERINDUI DETIK DETIK KITA BERSAMA
                        DARI KECIL HINGGA LAH DEWASA..SEGALA JASA DAN PENGORBANAN
                        YANG KAU CURAH KAN PADA KAMI AMAT KAMI SANJUNGI DAN
                        TAKAN KAMI LUPAI..HANYA ALLAH YANG AKAN MEBALAS
                         SEGALA APA KEBAIKAN KAMU FAISAL

 DENGAN TULUS IKHLAS SAYA ZAIMRAN BIN ZAKARIA MENGUCAP KAN SELAMAT PENGANTIN BARU , MOGA BAHAGIA BERKEKALAN KE ANAK CUCU

DARI SAHABAT DAN ADIK BERADIK MU
( ZAIMRAN)

SALAM SAYANG

akad nikah faisal malam 12/03/2011

salam .. dah lama aku tak menulis di blog nih..dah nak bersawang , eheheh!!..aku pun tak tau nak tulis apa dah sebenar nya..tapi aku tetap akan menulis sehingga perjalanan hidup aku menemui noktah nya..pada tarikh 13/03/2011 ahmad faisal seorang sahabat aku yang paling rapat, yang paling baik malahan kami telah berjanji dan bersumpah menjadi saudara dan adik beradik dunia akhirat..dulu kami berlima, aku, faisal, om, aspa,fendi..kami bersama dalam banyak perkara..sudah senang bersama ..bersilat sama, bergduh dgn org bersama..segala galanya bersama..gembira sungguh masa tu..walaupun pegangan politik jer yang lain..ahahah!!..

12/03/2011 hari yang ditunggu oleh kebanyakan org, sahabat serta kaum keluarga.. pada pukul 9.00 malam faisal akan akakd nikah, akan menjadi seorang suami yang sah pada kekasih nya yang bernama laila sofra..lebih kurang pukul 8.30 aku, om dan am sampai awal ker rumah pengantin perempuan..rombongan faisal dalam perjalanan..malam tu aku berbaju melayu warna kuning keemasan..maklum la kawan baik kawin kena la berbaju melayu..sanggup aku balik lipis sebelum tu untuk ambik baju melayu ni saja..ehehe..sedang menunggu rombongan faisal sampai, aku dan kengkawan yang lain lepak kat gerai makan dulu..lebih kurang pukul 9 rombongan faisal sampai..wahhhh!! faisal macho tul..aku datang jer terus aku peluk dia..happy tul aku kawan aku nak kawin malam ni.. aku bantu faisal ambik air sembahyang sebab kejap lagi nak akad dah..

kami rombongan semua masuk ke dalam rumah pengantin perempuan dan duduk sambil menunggu kedatangan iman untuk upacara akad nikah faisal..aku duduk di sebelah faisal ( belakang)..om dgn am duduk sebelah belakang aku..man abg faisal duduk sebelah faisal..tak lama selepas itu tok iman dan sebilangan org kampung sampai..bermula upacara untuk akad nikah, dan bakal isteri faisal turun dari bilik ..huii!! cantik  bakal isteri nya...hahahah!! untung member aku nih

bermula upacara akad, di mana tok imam memberi ceramah dulu ..membebel tentang rukun nikah la, hidup suami isteri la..aku yang solo nih just dengar jer la..panjang juga la ceramah nya..sampai krem kaki aku..lepas tu setelah siap ceramah nya, dan memperkenal  saksi..bermula la akad..ayah pengantin yang akad kan faisal...alahamdulilah dengan sekali akad jer sah la faisal menjadi suami pada kekasih nya laila sofra..ya allah tah kenapa aku tiba tiba sayu sangat..m,engalir air mata ku .. aku gembira sangat kawan aku dah kawin..kawan aku dah jadi suami..alhamdullilah..aku terus keluar dari rumah tak tahan sebak aku..yer la semua nya bakal berubah..dia dah jadi suami, dia dah jadi ketua keluarga..keadaan kami dan dia dah tak sama..dia ada tanggungjawab dia sekarang..jadi kenkawan kena letak tepi la...yang penting keluarga dia dan diri dia... tak mustahil la tak lama lagi dia bakal pula menjadi seorang ayah pula

faisal keluar setelah dia siap salam , siap isi borang.. dia nampak aku..aku yang tak tahan terus teresak esak menangis peluk dia..malu pun ada..tapi aku tiba tiba jer tak tahan...rasa macam ilang seorang kawan...faisal pun nampak sebak juga..namum aku yang paling sebak..maklum la pelbagai perkara aku lalui dengan dia..dia banyak berada di sisi aku bila aku dalam kesusahan...susah nya nak dapat kawan yang sebaik ini..aku bersyukur tuhan bagi aku seorang sahabt, keluarga serta adik beradik yang hebat begini..aku bersyukur pada mu ya allah ..aku mendoa kan semoga dia bahagia di samping isteri dan keluarga...selepas makan , aku, om, am balik semula kerumah ..masing masing balik dengan perasaan gembira dan sedih...gembira kerana sahabat kami dah kawin...sedih kerana sahabat kami pasti nya tidak lagi seperti dahulu..moga allah merahmati ahmad faisal dan isteri nya laila sofra ..amin!

tangisan dalam mimpi

salam..hari ni 28/02/2011..hari terakhir dalam bulan 2 tahun 2011..hari makin berlalu sebegitu pantas sekali, masa bagaikan pergi  tanpa henti nya.. namun aku masih dalam pencarian mencari erti hidup ini..masih keliru, sedih, hilang arah , dan memikir kan hidup aku yang bagai kan tiada tujuan..

malam tadi satu perkara terjadi pada diri aku ketika aku sedang tidur.. MIMPI..satu mimpi yang tanpa aku sedari aku menangis kerana nya..yerr aku menangis ..menangis kerana mimpi..aku sendiri tak pasti kenapa aku menangis..tersedar nya aku dari tido baru aku tau aku rupa nya menangis.. kenapa yer?? ..aku termimpi tentang sakinah..aku mimpi yang aku berada di dalam bilik tidur nya sambil melihat pelbagai gambar dia , dan juga gambar seorang lelaki lain yang begitu banyak tergantung di biliknya . kemudian tiba tiba aku ternampak seorang lelaki yang pasti nya bukan aku sedang tersenyum berjalan ke arah ku dengan pakaian sedang berkerja..aku terpaku memandang nya..tiba tiba aku ternampak sakinah berjalan ke arah lelaki itu dan memandang dengan senyuman..kemudian sakinah memandang aku sambil tersenyum sinis..kemudian mereka berlalu begitu saja...

ketika itu aku bagaikan lemah..aku meraung, menangis di hadapan sakinah dan lelaki itu yang sedang melangkah pergi..yerr  tiba tiba aku tersedar dari mimpi itu..rupa nya aku menangis. menangis ketika aku mimpi kan nya..kenapa yer semua nih?? ada kah satu petanda? adakah hanya mainan tidur?.. kenapa aku menangis dalam mimpi dan tidur ku..air mata masih mengalir ketika aku tersedar dari tidur ku..hati ku pilu sangat ketika itu..

ya allah! apa kah maksud nya mimpi ini..atau hanya satu mainan tidur ..aku pernah teringat kata kata seorang sahabat baik ku faizal..aku menangis di dalm mimpi kerana perasaan dan hati ku sebenar nya sangat sedih ..walaupun dari segi mental nya nampak aku sudah agak ok, namun hati ku dan perasaan aku sedang sakit , pasti nya luka di hati ku tiada sembuh nya..itu la sebab aku mimpi dan menangis ..

yerr aku tak dapat nafi kan..begitu susah untuk aku melupa kan siti sakinah..sedang kan menyebut nama nya saja aku terasa sedih dan sebak nya ..apa tah lagi untuk melihat gambar nya..aku tak mampu langsung..aku tau dia sedang bahagia dgn pilihan nya, namun susah untuk aku melupai nya..kadang kadang aku pikir lebih baik tuhan ambil saja nyawa aku..sakit nya mengharungi kedukaan ini bagai kan tada penghujung..walau bertahun sudah berlalu namun aku masih belum mampu melupai nya

aku tak paham, kalau ini la dugaan tuhan..kenapa teruk sangat aku di duga..susah sangat kah aku nak bahagia..? susah sangat ker aku nak lupa kan derita..kadang kadang aku letih sangat..ya tuhan apa sebenar nya perancangan mu terhadap ku??.. ada kah kau benci kan aku ya allah? salah aku ni buat aku tak dapat merasai langsung erti kebahagian kah ya allah?..

tak lama lagi sahabat baik aku akan kahwin..nampak nya tinggal aku keseorangan kembali tanpa teman, lagu dua minggu faizal akan kahwin..akan ada tanggungjawab sendiri..akan jadi seorang suami , akan jadi seorang ayah..sedih nya aku bakal kehilangan seorang sahabat yang sudah ku anggap seperti adik beradik ku..seorang yang banyak membantu aku..nampak nya aku kembali keseorangan menghadapi hidup ni kelak..

aku berharap agar  aku di beri jalan dan petunjuk , ya allah kau bantu lah aku ya allah ..aku sudah kehilangan org yang aku kasihi , berlaku semua ni kerana penipuan seorang wanita sabah yang aku amat benci..kini aku bakal hilang seorang sahabat yang akan menjalani kehidupan nya bersama org tersayang...tapi aku gembira kerana dia akan bersama org yang dia sayangi dan cintai..aku sedih namun aku gembira untuk sahabat dan teman sejati ku ini..aku akan cuba melalui kehidupan ini bersendirian..secara jujur nya aku tak tau bagaimana perjalanan hidup aku pada masa akan datang..ada kah semakin berliku atau ada lurus nya...hanya allah yang tau...aku taku aku terpesong dari jalan dan akidah ku  kerana aku takut tak mampu harungi semua ini lagi..hanya allah yang maha mengetahui...ya allah selamat kan la hamba mu ini.. amin!

kenapa ini terjadi?

salam.. setiap hari itu la persoalan yang berlegar dalam fikiran aku ..kenapa kenapa kenapa..kenapa semua ini terjadi?? ..apa yang berlaku pada diri aku? ..kasakitan, ketakutan, kemarahan, kebencian  semua nya berlegar legar di sekeliling kehidupan aku..aku cuba menentang perasaan kesakitan yang membelenggu aku  setiap masa, setiap detik.. namum tiada upaya langsung.. makin aku menolak perasaan sakit aku..makin mencengkam pula kesakitan itu..aku cuba melupa kan semua namun pasti nya aku tak terdaya langsung..apa lagi perlu aku buat?? menangis? bersedih? membenci? ..atau menyalah kan tuhan yang maha esa??..aku langsung tada kekuatan untuk mengharungi semua nih..

kenapa yer aku masih belum menemui jalan penyelesaian??  kenapa perjalanan aku masih belum pasti..aku tak tau..aku betul betul tak tau..kenapa aku masih memikir kan siti sakinah?? sedang kan dia sudah jadi milik org lain?? kenapa? kenapa tuhan buat aku macam nih?? kenapa?? ..kenapa kebencian aku terhadap  wanita bagai kan tiada ubat nya lagi?? kenapa?? ..kenapa dendam dan amarah aku pada perempuan sabah yang bernama rozana natasya  bagai kan tiada kesudahan langsung?? .hati aku , jiwa aku , diri aku ..kosong ..

sudah hampir 3 tahun berlalu nya semua peristiwa hitam ini..yerr!! dah lama ..namun bagai kan baru semalam semua ini berlaku..segala galanya kabur, gelap..perasaan aku bagaikan tertutup langsung pada  cinta, kasih dan sayang...KEBENCIAN dan KEMARAHAN  setiap hari semakin mencengkam aku ..nampak nya bagai kan aku dah di takdir kan untuk hidup sebegini... hanya melalui kesakitan ..

aku betul betul tak paham..apa yang tuhan nak dari aku??? ..kenapa tuhan buat aku begini teruk?? besar sangat ker dosa aku?? besar sangat ker salah aku? ..sampai begini teruk aku di beri dugaan?? takan tuhan tak paham yang aku dah tak mampu?? ..atau aku yang langsung tak paham ..susah betul persoalan ini!!., tuhan maha pengasih dan penyayang..tapi aku bagai kan tak dapat langsung kasih dan sayang nya

bagaimana aku nak betul kan segala gala nya kalau asyik di hentam dengan pelbagai dugaan?? ..takan aku langsung di tutup dari mendapat harapan? ..adil ker aku di perlaku sebegini?? aku tak paham? ..kenapa org lain berhak bahagia?? tapi aku diliputi derita?? ...kenapa aku kena hidup menderita atas kebahagian org lain? kenapa aku perlu sakit atas kesenangan orang lain..tuhan nih langsung tak sayang kan aku ker?? takan sikit pun tada ? .tak berhak langsung ker aku nak kecap kebahagian di dunia nih?? kenapa aku langsung tak nampak jalan ?

siapa nak bimbing aku? siapa nak bawa aku? ..rasa nya dah 34 tahun aku berseorangan menangung derita, tiada bimbingan dari sesiapa..tiada siapa ambik peduli pun..semua aku lalui seorang..tapi fahami la sikit, bahawa 34 tahun satu jangka yang amat panjang..takan aku nak lalui lagi kesakitan nih?? tuhan tak paham..atau aku yang tak paham?? ..34 tahun  bila nak kecap kebahagian, mesti kena tarik balik..aku sorang jer ker dalam muka bumi nih buat jahat?? aku sorang jer ker buat dosa sampai macam nih sekali aku kena..manusia lain pula macam mana?? ,,langsung aku nih tak layak ker nak bahagia?? satu keseronokan ker pada tuhan bila jahanam kan aku?? aku betul betul tak paham..

ampun kan aku  ya allah..tapi demi allah aku tul tul tak mampu dah..yang berlaku pada aku nih dah teruk sangat ..kemampuan aku sebagai manusia terhad sangat..tengok sekarang nih ..dah la hidup aku dipermain kan, perasaan aku disakiti..sakit bertimpa timpa..kesusahan , kepayahan. segala gala nya di hempap atas diri aku...takan la di kau tak nampak ya allah?? kenapa ? kenapa begini teruk nasib aku?? semua nya berpunca dari dosa dosa silam aku... tapi takan la aku langsung tada harapan untuk kebahagian??

bagi yang sesiapa terbaca blog aku nih..korang boleh buat apa saja andaian pasal aku..cakap la apa saja..aku bukan melawan yang maha esa..cuma aku meluah kan persoalan yang pasti nya aku takan dapat jawapan..ya tuhan kalau kau maha adil, maha pengasih dan penyayang..kau beri la jalan dan petunjuk pada aku..tolong la aku . amin!! ...salamn

tarikh 16/1/2011..kembali ke melaka ..oh melaka!!! ..

salam semua..masa berlalu begitu pantas..hari demi hari masa bagaikan pergi tanpa berhenti walau pun setiap detik dan setiap saat..aku masih begini, masih mencari dan terus mencari erti kehidupan..masih banyak dugaan yang mendatang..aku masih lagi mencari arah..harap harap kebahagian , ketenangan , kesenangan dan kebahagian dapat menghampiri dan menyaluti kehidupan aku..itu la harapan dan doa yang tak pernah putus putus aku minta dari tuhan..namum masih belum nampak doa aku diterima ..bak kata seorang ustaz ..tengok diri kita dulu sama ada kita ikut semua perintah tuhan, sama ada kita dah lengkap beribadat kalau kita nak minta ..tapi aku masih berpikir bahawa sebagai hamba tuhan aku berhak memohon apa saja pada allah .terpulang la pada tuhan sama ada nak terima atau tidak..kerana itu bukan kerja aku..tu kerja dia sebagai yang maha esa..aminn!!



16/1/2011..aku bersama pacat , am, om bercuti kembali ker melaka.. tah kenapa nak ke melaka juga..sebab nya mungkin perancangan awal nya nak main air kat waterpark dan BBQ kat tepi pantai..namum beberapa perkara telah menyebab kan perancangan itu semua terkubur..petang tuh aku pergi dulu dgn pacat ker melaka , naik keta aku..si am dgn om kata nya nak bertolak malam tuh pulak kerana  am kerja dan om pula ada krusus yang akan habis petang tuh , jadi kami berdua pergi dulu dan dia org berdua akan datang malam nanti..peancangan pertama untuk pergi bersama dah tak jadi..perancanagn kedua untuk BBQ di pantai pada malam itu juga terkubur..kerana tak cukup korom..takan nak BBQ berdua jer..terpaksa batal kan la..



sampai ke melaka pada kul 3.30 ptg..pacat dah boking sebuah bilik master badroom yang boleh muat 4 org ( ismah beach resort ) di pantai kemunting melaka..tada la best sangat pantai nya..tapi boleh la..maklum la resort nya pun resort nelayan..tada la kelas bagus sangat , tapi boleh la di kata kan ismah beach resort nih antara yang terbaik la di antara resort lain yang ada di situ..yang lawak nya pacat dah book awal..boleh pulak pengurusan resort tuh tak tau kita org dah book..lepas check baru pasti..dah la terpaksa lak menunggu bilik siap ..bilik pun tak siap siap lagi..heiii!! tu la org melayu meniaga..kita lak duk kena tunggu ..adehh ..nasib nasib..tapi apa pun ok la keadaan kat situ peace , aman dan sentosa..



petang tuh kami berdua pi lepak makan makan kat tepi pantai tuh sambil borak borak sambil kutuk kutuk om dan am..ahahah biasa la..kutuk kutuk ikhlas..aku dah cakap kat pacat, jangan harap la budak budak nih nak sampai malam..silap silap pagi baru sampai..kan betul tekaan aku..kul 1 pagi baru sampai melaka budak berdua tuh..malaun tul.tengah sedap tidur baru dia org call cakap kat masjid tanah melaka..sebelum tuh malam tu kita org duk lepak berdua jer makan ikan bakar lebih kurang dan balik semula ke bilik sebab tada apa nak buat.angin juga aku dgn budak berdua tuh...cakap nak bertolak awal sikit..dan dan jer kul 1 lebih baru sampai..dia org nih tah la..dah biasa perangai tak pernah tepat janji nya..kalau janji berjam la baru sampai..adehhh  nama pun sama..sorang nama om sorang nama am..elok sangat la perangai pun sama tak guna..nasib nasib..sabar jer la



jadi plan malam pertama di ismah beach resort lebur..eheh BBQ tak jadi hanya duduk jer memerhati laut dan borak borak sambail tunggu budak berdua sampai ..last last aku tido jer..keesokan pagi nya ..aku bangun solat..alhamdullilah berjaya juga solat subuh..si pacat solat dan pi bersenam..aku lak kebetulan si am bawa laptop dia..apa lagi mcm biasa la..terus bukak laptop..huii teruk benar line maxis broadban kat melaka nih..cam hampeh sudah nya..nak connect pun susah..nak bukak broadban pun susah..pacat lak balik jer dari bersenam nak buat sikit keja dia guna internet..keja pejabat dia la..terpaksa la mununggu loading internant..keja pun kena wat slow slow sebab internet lembab..sambil lepak tuh..datang la perkerja ismah beach resort hantar makanan..nasi goreng, roti dgn nescafe..bole laaa..makan jer la..yang budak dua ekor tuh mana bangun lagi..masing masing terbunkam tido tak ingat dunia..dia org nih tak pro aktif la..kuat giler tido..tak larat aku nak tido sampai tahap itu..si am paling teruk kalau tido boleh dari pagi sampai petang..giler tull..apa jenis spisis pun aku tak tau la...



17/1/2011..petang tuh aku tak pasti nak pi mana..pacat cakap lan nya jalan jalan jap pastu kita pi makan seafood malam tuh..jadi petang tuh keluar la ke bandar melaka..makan dulu jap kat depan uitm melaka di tengah bandar..pastu kita org naik cruise river( bot yang menyusuri bandar melaka)..dulu dah naik , tapi naik sekali lagi sebab om tak pernah naik..so ikut jer la naik..yang aku mengeleng kepala nya bila lihat am..dalam bot tuh dia bole tido..haiyaaaaa!! ..giler tul..memang budak nih mengarut tul..mental problem la dia nih..merapu jer..dia cakap om yang merapu..dia pun sama merapu..elok sangat la dua dua merapu dalam idup..sekor dgn tabligh tak betul nya, sekor lagi dgn mental tak konsisten..nasib nasib..malas dah nak bising..am nih sepupu pacat.kang amu bising terasa lak hati, konon konon sensitif la tuh..pigidah!!



abis jer naik bot..menda paling aku tak suka dah bermula..si om nak naik kota a farmosa..adoiii aku tak minat tull..tapi terpaksa la..sebab si om nak naik..ikut juga la..panjat tangga..kali nih pergi banyak la juga aku tangkap..sebab si om bawa kamera..bagus juga kat situ..tangkap la juga gambar kat kota tuh...petang tuh balik semula ke ismah beach resort sebab nak mandi dulu sebelum pi makan seafood..balik tuh petang sikit pi mandi mandi laut depan ismah beach resort tu..ok la juga..guling sana guling sini, sambil main bola tampar..yang lawak nya beli bola main hentam jer wat bola tampar..bila smach jer bola lari sebab bola tuh untuk main kat air..kita org wat bola tampar ..ringan sangat so bila kena angin melayang layang la..lepas tu pi la mandi laut..abis mandi laut kita org pun balik la balik ke bilik untuk mandi dan bersiap pi makan seafood



malam tuh lepas isyak bertolak la kita org nih nak makan seafood..jauh juga perjalanan dekat sejam..laaaa sampai sampai kedai yang kita org makan seafood tuh tutup pulak dah..rupa nya kedai tuh cuti setiap isnin..terpaksa la kita org makan tempat lain..pilih punya pilih..kita org makan la kat kedai paling hujung...nampak nya ok sikit la kat situ..minta sotong gorang, ikan sekor masak 3 rasa, kepah, dan feveret aku pahat masak berlada..tak sedap la masakan pahat tuh..org melaka nih tak reti masak pahat kot..satu hal lak berlaku tengah makan tuh..ada seorang perkerja situ..muka dia ada berbulu hitam..yang bodoh nya si om nih duk tanya kenapa muka dia berbulu pada pada budak tuh..tersenyap terus aku, pacat dan am..bangang tul ada ker patut om pi tanya mcm tuh pada dak tuh..malu la dia weyyyy!! ..adehhh very very stupid nih om..apa lagi terus la kita org basuh si om nih cukup cukup..



malam tuh lepas makan terus balik semula ker resort..ambik tikar bentang kat pantai lepak lepak makan kacang..sampai la kul 3 semua masuk dan terus tido..si am lak cakap dia demam..aku dah pening camner esok nak main air kat waterpark kalau demam mcm nih..masaalah nih..adoiii..tapi masih tak pasti tengok la keadaan esok camner....zzzzzzzz



18/01/2011...esok nya bangun cam biasa, lepas subuh aku terus melepak depan laptop am..menu hari tuh mi goreng, roti dgn nescafe...tak sedap tul..tapi makan jer la...om bangun juga makan, pct makan roti jer..si am lak tido lagi..plan untuk hari nih nak mandi kat waterpark..sebelum tuh aku dgn om pi turun laut mandi sekali lagi..eheheh ..pacat jer tak mandi..malas kata nya...tup tap tup tap dah dekat kul 12 tengahari..kita org bersiap nak balik dan mandi kat waterpark...lerrr am demam kata nya... aku tak nampak pun gaya demam..nampak cam org nak tido ada la..kita org pun kemas kemas , pacat pi jumpa pengurusan ismah nak minta duit deposit..dan dalam kul 1 tengahari kita org bertolak ke air keroh untuk mandi...sampai air keroh pi berhenti makan..dan masa makan tuh si am cakap dia tak larat dan nak balik kl..abis perancangan nak mandi..takan la kita org jer nak masuk  bertiga dan si am lak duk luar tunggu berjam jam..kalau am masuk lak tak mandi rugi jer bayar..so dengan penuh kentensenan nya dan agak bengang semua ambik keputusan balik kl...adehhh terbatal segala gala nya..BBQ tak jadi, mandi water park tak jadi..abis abis..adehhh



dalam kereta pacat merungut..aku pun merungut juga la..tapi nak wat camner ..dah member sorang dalam keadaan nak mati...terpikir juga kalau kalau si am nih berlakon jer..tak demam , tapi kut kut dia tak mo mandi sebab tada duit...ermm tah laaa...sampai kawasan rehat seremban..si am naik keta dgn aku dan pacat sebab om nak balik ikut KLIA..so lepak jap isap rokok kat seremban dan salam salam ..pastu terus balik kl



dan yang terasa marah nya ..bila semua dah sampai jer rumah , si am sambung tido nya dan ..bangun bangun terus sihat walafiat cam tada apa..tada sakit pun..tada pi klinik pun...erghhhh!! kita org rasa mamat nih kencing jer dia demam..berlakon jer kot..nampak sihat jerr..memang hampeh ni org..buat spoil cuti jerr..kalau tak mo pi jangan la pi..ni bila ajak ok ok ok....hoiii angin tul laaa...



balik jer dari melaka ..kembali la masing masing menjalani kehidupan seperti biasa..aku dgn cara aku, mereka dgn hidup mereka..lepas nih tak pasti la bila lagi dapat bercuti..tak tau la bila..tak pasti dan tak pasti..si pacat dah nak kawin lak bulan 3 nih..dia cakap , walau kawin dia nak buat aktiviti dgn kami lagi..tapi aku tak pasti sangat..org dah kawin ..baik buat projek dgn bini lagi bagus laaa..ahahha..nampak nya aku masih tetap begni juga..bercuti , balik semua dan terus kan hidup..nampak tak ..perjalanan idup aku masih tak pasti...hanya tuhan saja yang tahu...aminnn!!!...salam

permulaan 2011 yang menyedih kan

salam semua..hari nih 06/01/2011.. tah kenapa aku bagaikan hilang pedoman dalam hidup..aku di selubungi kesedihan, malahan aku dalam ketakutan..aku tak tau kenapa perasaan aku begini..kini aku kesorangan menghadapi perasaan yang bercelaru ini..aku tak tau kenapa ..aku bagaikan keseorangan menghadapi derita..kenapa?? kenapa?? ..kenapa tahun 2011 bermula dengan perasaan ini.. kini aku bagai kan manusia yang hilang pedoman dan ketakutan ..kenapa ya allah? kenapa begini dugaan yang perlu aku lalui lagi..

apa salah aku?/ salah kah aku nak menjadi manusia yang baik, yang mencari jalan yang lurus?? yerr aku tau pada permulaan tahun baru aku dah buat salah dan dosa yang maha besar..aku terjerumus kembali dalam kancah yang tidak baik..ampuni aku ya allah..aku pikir kan tahun 2011 bakal menyinari hidup aku..tapi kegelapan yang menyusuri perjalanan aku..kenapa aku begini?? masih satu persoalan yang menghantui fikiran aku..ya tuhan kau bantu la aku ..manusia yang begitu banyak dosa nya ini.

di tempat kerja aku cuba untuk berubah dengan lebih baik..manjadi manusia yang lebih tawakal dan tawaduk..tapi apa yang aku buat di salah erti oleh sebahagian insan ..mungkin aku cuba berubah cara yang lebih drastik, namum aku cuma hendak menjadi yang terbaik, aku cuba  tidak berperangai seperti manusia jahil..namun segala nya bagaikan di benci oleh segelintir manusia..aku tak paham kenapa bila kita nak berubah..mereka memandang serong..aku cuma nak berubah untuk diri aku..bukan nya mereka perlu ikut..jika mereka tidak dapat menerima perubahan ini, aku hanya mampu berdiam saja ...dari mata mereka aku ni manusia yang tidak tergolong dalam kelompok mereka..aku bukan hendak melari kan diri dari mereka ..namum aku bagaikan tidak di terima lagi ..bagaimana aku nak buat lagi?? kalau aku perlu pergi dari syarikat ini..aku berharap agar tuhan bantu la aku untuk aku mendapat kerja yang lebih baik dari kini..ya allah tolong la aku..sebab aku bagai kan tiada hati lagi untuk berkerja mencari rezeki di sini..aku di tolak, di permain kan..aku bagaikan seorang raja yang kalah di medan pertempuran..tolong la aku ya allah

aku rasa semua ini kerana balasan dosa dosa aku yang aku laku kan ..aku buat dosa tapi aku meminta minta..aku betul betul buntu..aku bukan nak buat jahat..tapi aku bagaikan ilang punca ..semua ini salah aku ..aku langgar perintah tuhan..solat aku tinggal kan..aku buat dosa besar..bagaimana lagi aku nak buat,,aku memohon agar aku dapat bimbingan dari org org yang beragama,  tolong lah..aku tidak mahu lagi menjadi manusia yang berpura pura..aku nak jadi manusia jujur, manusia baik..aku nak beribadat pada allah , aku nak jadi hamba nya yang soleh..mamapu kah aku?? mampu kah aku lari dari melaku kan dosa??

tolong la aku kawan, tolong la aku sahabat..tolong la aku ya allah..tolong la..berikan aku jalan dan petunjuk untuk melalui kehidupan ini dengan lebih baik lagi.. aku takut ya  allah aku tak mampu..aku nak berjaya dalam hidup..aku nak kebahagian, ketenangan, kegembiraan..namun bagaimana untuk aku lalui nya?? bagaimana...aku perlu kan pedoman..ya allah aku takut dgn kehidupan aku..aku takut dgn kesilapan aku..namun sudah fitrah nya aku sebagai manusia..aku hipokrit dgn allah..bila bermasaalah baru aku mencari nya..bila aku dalam kesenangan aku lupa kan dia...

aku harap tahun 2011 nih tak lagi membawa penderitaan pada ku lagi..aku nak jadi manusia yang beriman..aku nak kebahagian..aku  memohon semoga aku di beri petunjik dan jalan untuk aku menghadapi segala rintangan..aku juga berharap pada tahun baru nih aku dapat perkerjaan yang lebih baik dari sekarang...aku tak gembira dan tak happy langsung dgn kerja sekarang...aku tak bahagia langsung..ya allah tolong la bantu aku...hanya pada mu aku bermohon...ampuni aku ya tuhan...amin!!